Написал Admin в категорию Смешные истории
Как я измену словил ЛЮТУЮПроизошла эта история со мной летом далекого 97 года, в то время я был студентом закончившим первый курс универа, а поскольку специальность нашего факультета была технологией продуктов питания нам было объявлено, что весь наш поток делится на три части и едет в университетский спорт-лагерь на производственную практику. Суть практики была работой в столовке этого лагеря поварами. Ну, поскольку в то беззаботное время для всех нас любой кипишь кроме голодовки воспринимался как подарок. Мы с однокурсниками принялись готовиться так сказать к заезду. Не буду говорить о покупке канистр со спиртом и прочих увеселительных радостей, рассказ не об этом.



Для работы на кухне нужна была санитарная книжка и для нас как для студентов было организованно сие мероприятие, за счет универа в одном из кабинетов нашего города нужно было лишь приехать в назначенное время сдать анализы ну и пройти пару тройку врачей.

Узнав что с нами в заезд поедет Юлька с параллельной группы мной как истинным джэнтельменом мечтающим подкатить к ней свои волосатые шары было предложено заехать за ней с утра и вместе пребыть на сие мероприятие, а после может еще куда-нибудь заехать. И вот на следующее утро я счастливый владелец новенькой 2106 забираю Юльку едем в назначенное время в назначенное место.
Написал Admin в категорию Смешные истории
"Почините при девушке розетку" ©Прочитал интересную цитату: "Почините при девушке розетку и вырастете в её глазах до уровня бога" и сразу вспомнил случай, произошедший когда мы с женой ещё были просто парой.

Собрались съезжаться вместе жить. Жилье было, однокомнатная квартира, в которой долгое время резвились квартиранты. Сказать, что квартира была убита - не сказать ничего. Плюс убитая проводка, так себе сантехника. Принято было решение о ремонте. Собрали денег, содрали старые обои, собрались закупать материалы и инструменты для ремонта. Даже толком старую мебель не всю выкинули.

Пришли в один из дней, открыли дверь и обомлели. В канализации подъезда что-то забилось и унитаз (квартира на первом этаже) выдал нам фонтан. Чтобы вы понимали, как это выглядело скажу, что пол в туалете был на 4 см ниже уровня пола в коридоре. Говно плавало даже в коридоре. То что было в туалете - было похоже на извержение вулкана. На исход из ада Дерьмодемона. На кошмар. На ужас. На... не знаю, на что это было похоже ещё... На сталагмит. Маленький полуметровый сталагмит. Коричневый полуметровый сталагмит.
Написал Admin в категорию Смешные истории
Как я с коньяком ходил к соседям знакомитьсяИ вот сидим ностальгируем. Ностальгируют все от школоты до таких, как мы. Ну да, нехреново нам жилось в СССР, а кто-то оргазомирует по тем далеким 90ым, и все оргазомируем ностальгией.

Слушайте, да достало все это! Я тут подумал – блин, ну да, воспоминания классные, и всегда вроде готов кинуть зелени за пост про СССР, но по сути, чтобы сейчас хотелось бы вернуть из тех далеких годов? Подумал, подумал и решил, что того отношения меду людьми. Школота наверное не поймет, но вот мы в свое время, если было очень жарко, могли всем домом выйти вечером во двор, разложить раскладушки и спать до утра на улице. И при чем это центр города (в Воронеже я живу). Да и слово «Сосед» было другим что ли, соседями дорожили.



Помню как мама говорила – сынок, ты сходи оладушками соседей угости – накладывала миску оладьев натирала сливочным маслом, что аж запах стелился по кухне и посыпала сахаром, а я на всех парусах мчался к соседям, а те в свою очередь конфет отсыплют или ещё чего. Эх, было же время.
Написал Admin в категорию Смешные истории
Шла по улице, пила йогурт. Рядом шел ну оооочень симпатичный парень:3 Дабы выглядеть сексуальной и привлекательной красоткой задрала голову и начала допивать йогурт. В этот момент надо мной пролетел голубь и насрал мне прямо на лицо. Тот парень поржал конечно, но теперь, спустя год, делает мне предложение. Голубей на свадьбе не будет...

******

Смотрю на поколение наших родителей и на поклонение их родителей, как они пытаются разобраться в телефонах, всевозможных гаджетах, интернете, и социальных сетях... Не представляю наше будущее, неужели лет через 20-30 появятся такие технологии, которые мы не сможем понять и будем простить разобраться наших детей. В голове даже не укладывается.

******

Недавно знакомая попросила срочно посидеть с её дочерью. Ну, я домохозяйка и проблем мне это не предоставило бы, согласилась. Приходит дочь. Девочка очень милая, послушная. Общались с ней весь день, приготовили вкусностей. Приходит мама забирать ребёнка. Спрашивает как ей у меня, понравилось?Дочь начинает поливать грязью, говорить, мол, не кормила и внимания не уделяла. Знакомая обматерила, ещё и послала. Приходит муж домой, а я вся в слезах.

******

Начала жить с парнем, очень не хочется становиться пилой. Придумала как бороться с собой. Каждый раз, когда собираюсь сказать, что именно не устраивает, говорю себе: это действительно очень важно? Если нет, перестаю париться. Если да, то подыскиваю максимально не обидную формулировку и говорю спокойно. Еще ни разу не подводило.

Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
10  фев
Написал Admin в категорию Смешные истории
Про бананДело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане»...

В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает – столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится – получилось что-то около 1500 рублей.

Ну, думаю, один раз живем – полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» - внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.

Рукой машет, мол, – давай, сынок, садись уже, - поедем кататься! Я ему говорю, - а остальные семеро-то где?
Написал Admin в категорию Смешные истории
Как я купидоном работалСлучилось это в ДААЛЕКИЕ времена, когда я был молод, и отморожен на голову наглухо. Учился я в славном городе Тула (мясникову и Косой Горе превед), где и произошло это шутко.

Есть у меня друг, Дмитрий, когда я учился вместе с ним, он уже был женат на не менее славной девушке Олесе. И когда меня ипал вопрос кого-б трахнуть и че сожрать, он был примерным семьянином, и думал, как заработать денег на семью, потому после учебы шел работать, ну понимаете, очень тяжело. И страдал Димон от того что в школе во время конфетно-цветочного периода он был романтичным и веселым, а теперь быт убил наглухо всю романтику и красоту, и он это видел. В общем, грустил друже. И пришла ему в голову идея, на очередной день годовщины их брака устроить жене маленькое романтическое приключение, ну так сказать, всколыхнуть чувства. Идея была прикольной. Над их комнатой от строителей осталась, какая то балка, с кольцом и крючком, кран короче подъёмный ручной, вот Дмитрию пришло в голову следующее. Я, в виде купидона, с луком стучусь в окно к Олесе, она открывает шторку, а там купидон с луком и большим плакатом – «Выйди в коридор» Она выходит в коридор, а там Димка с огромным букетом роз. Ну и дальше романтика и красота.
21  янв
Написал Admin в категорию Смешные истории
О подаркахПодарки. Вот за что ненавижу Новый год, так это за то что НАДО всем купить подарки.

Сегодня, Любимая подошла с вопросом что мне купить на НГ.
Женщины, запомните раз и навсегда! На 23-е февраля дарят носки, на НГ дарят туалетную воду. И нехрен ломать традиции!

В моей жизни был подарок который вам не переплюнуть при всём желании, так что не стоит даже и пытаться, ибо подарок должен идти от сердца, а не потому что так положено. Дарите туалетную воду и не ипите мне моСк!

А самый лучший подарок в моей жизни мне ведь так и не подарили.. Выкинули..

Ладно, расскажу как дело было.
20  янв
Написал Admin в категорию Смешные истории
Волшебный носокВасин отец – актер неудачник, ушел из семьи когда мальчику не было и трех. Уехал в Болгарию, с тех пор и не объявлялся.
О матери я так и не решился спросить.
Одним словом, с самого глубокого детства всей Васиной семьей был его дедушка.

Дед рвал жилы на двух работах, да только, все накопления поджирала гиперинфляция начала девяностых.
Тяжко приходилось, особенно когда другие дети в детсаде козыряли новыми кроссовками и Сникерсом за щекой, а Вася по бедности ходил в заштопанных дедом колготках.

Приближался новый, тысяча девятьсот затертый год, мальчишка мечтал, что под елкой окажется большая пожарная машина с лестницей, или на худой конец игровая приставка, но утром первого января под елочкой скромно дожидался только старый шерстяной носок. Самое обидное, что это был дедушкин носок.
19  янв
Написал Admin в категорию Смешные истории
Да-да-да, вы правыПрошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано утром я ждал гида возле рецепции и в это время приехало две русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских - бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в очках, с бородкой.

Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом. Стандартный трабл – агентство, когда продавало путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных номеров, дескать, нет. Десять минут дебатов и препираний результата не приносят ,раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем настроении.

Который «новый русский», дает волю чувствам, и на ходу достаточно громко матерится:
Написал Admin в категорию Смешные истории
Случай в аэроэспрессеЕду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долго отпуска между уставшими друг от друга людьми одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе.

Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит.

А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становиться на одного свободного мужчину больше, представляешь… вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25% алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравится…
Написал Admin в категорию Смешные истории
Valar morghulis. Все люди смертныЧасто проскакивают истории на тему того, что является главной проблемой людей в России/Европе/мире. Выскажу-ка и я своё мнение, авось кому покажется интересным.

Мне вот кажется, что основной проблемой нашего мира стало то, что каждый резко вообразил себя бессмертным. Есть в книгах известного зарубежного писателя замечательное выражение «valar morghulis», в переводе означающее «все люди смертны». Выучить его не помешает многим нашим гражданам. К чему я это? А вот, пожалуйста, несколько примеров.

Крупный торговый комплекс на юге Петербурга. Хрупкая девица лет двадцати пяти и весом едва за 40 килограммов, спеша быстрее подбежать к прилавку с гамбургерами, с разгону пытается протаранить одетого по-деловому мужика лет 40–45, который весит раза в три больше неё. Законы физики никто не отменял, девочку отбрасывает на пол. Крики, вопли, угрозы, призывы мужа — типичного такого «пацанчика» с района, начинающего размахивать перед лицом «обидчика» китайским балисонгом. Действо сопровождается красочными описаниями того, что «пацанчик» делал с мамой мужика и с ним самим.
Написал Admin в категорию Смешные истории
Русских боятся даже в одних трусах... на пляже...Для отдыха мы выбрали Арабские Эмираты... Чудесная страна... Никакой тебе преступности, всегда ясное небо,тёплое море... В общем, кайф! Отель 5 звёзд, первая линия... Погода чудесная, море, как парное молоко...

Мы с дочкой целый день купались, из воды вылезать не хотелось. Огорчает меня только одно, в отеле показывал лишь ПЕРВЫЙ канал и РОССИЯ 24.Волей, неволей приходилось смотреть все эти ужасные новости про Украину.
А там... нарушение мирного договора... снова стреляют, показывают бедных детей и стариков... Больно смотреть...

И тут на пляже появляется целая компания украинцев... И если обстановка в отеле, полном русских, очень доброжелательная, то эта нация держится обособленно...

Температура моря 36 градусов, поэтому весь пляж постоянно находится в море, люди группируются компаниями и обсуждают покупки, экскурсию и, конечно, новости....
23  дек
Написал Admin в категорию Смешные истории
ПротоколВместо эпиграфа:
- Если ехать на авто по Германии - Австрии, то на КАЖДОЙ заправке или месте для отдыха по трассам, для собак стоит ВСЕГДА до краев наполненная миска корма и воды. Всегда! На каждой! Полная! У нас такое может быть?
- Не может. У нас дикие звери про это прознают и всё сожрут. Мы, в отличие от немцев, не сумеем объяснять диким зверям, что это для собак, потому жрать нельзя.

Приняли меня тот раз на завидовском посту. Превышение, просроченный техталон, не помню уже точно по какому поводу. Стали традиционно разводить на деньги. Не в лоб конечно, а так, ненавязчиво. Там была своя, отлаженная система. В расчёте на юридическую неграмотность населения. С таким мол нарушением, товарищ водитель, вы продолжать движение никак не можете. Сейчас мол мы составим протокол, и поедем в тверской суд. А там штраф тысяч пять, и автомобиль на штрафстоянку.
Написал Admin в категорию Смешные истории
Зеленый презерватив, The Green CondomСобрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.

Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.

У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.

- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.
- Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.
- Один…
21  дек
Написал Admin в категорию Смешные истории
МиркиМишка, друг мой, работает психиатром в областной больнице. И как у любого психиатра, у него есть интересные пациенты и примечательные случаи из практики. Их не так много, как кажется, но попадаются прямо персонажи из кунсткамеры. И не все они такие уж и забавные, ведь люди не от хорошей жизни лишаются рассудка. И уж точно не по своей воле. Например, он рассказывал об одной женщине. Встретишь ее на улице — не поймешь, что что-то не так. Идет себе с коляской, улыбается. Иногда посюсюкает малыша, покачает его на ручках. А подойдешь ближе — это и не ребенок вовсе, а кукла в тряпье. Тронулась рассудком на почве трагической гибели дочери. После излечения женщина стала несчастнее и выглядеть стала хуже, чем до. Вот и думай после этого, что лучше: жить в иллюзии или в реальности?

В семь вечера, как по расписанию, в мою холостяцкую берлогу завалился Миха, бренча бутылками в пакете. Нехитрый стол для домашних посиделок уже был накрыт. Все как обычно — вобла, бутерброды и пивко.

— Задам тебе вопрос, — задумчиво протянул он. — Ты знаешь о теории многомировой интерпретации?
18  дек
Написал Admin в категорию Смешные истории
Окей, Гугл!А я вчера своему Витьке жопу надрал, - сказал сварщик Матвеев в курилке.
- За что? – поинтересовался мастер Кузьмич.
- Хотел ему телефон купить – потерял недавно в школе. Пошли с ним в магазин. Выбирай, говорю. Стал меня упрашивать: купи, папа, айфон! Зачем, спрашиваю, тебе этот айфон?
Дорого стоит. У многих, говорит, в школе есть, у Саньки, моего дружка, есть. Замечательная вещь – мне, как ученику, он очень нужен.

К примеру, захочу узнать, чему равняется расстояние от Земли до Солнца, говорю в айфон: «Окей, Гугл! Чему равняется расстояние от Земли до Солнца?» - а он мне отвечает: столько-то километров. Или, к примеру, чему равняется объем пирамиды. Или какие животные водятся в Австралии.
- Видел я такую рекламу по телеку, - подтвердил слесарь Редькин .
- Короче, уговорил он меня. Купил ему этот айфон. Все, думаю, учиться лучше будет.
Написал Admin в категорию Смешные истории
Топ-10 шахтёрских баекШахтеры бывшего СССР от Воркуты до Караганды и от Червонограда до Сахалина рассказывают одни и те же истории, якобы случившиеся на их шахтах с ними лично либо с их знакомыми. На любой шахте со словами «а вот еще у нас тут случай был» вам расскажут о простынях, сушившихся на детонирующем шнуре или о стволовом, уставшем от оскорблений и устроившем водные процедуры для всей клети. Но даже среди общеизвестных и общеупотребимых баек существуют признанные лидеры по частоте использования и географии распространения. Представляю десятку наиболее распространенных шахтерских баек в кратком пересказе.

1. Сломанные руки

История о том, как в шахту спустились наставник с учеником. Наставнику в сапог попал камешек, он оперся о силовой кабель (о подстанцию) и начал трясти ногой (либо его трясло с похмелья.) Ученик совсем недавно изучал правила первой помощи при поражении током и знал, что нужно делать в таких случаях. Схватив распил, он ударил наставника по руке. Сломал или нет — тут версии рассказчиков расходятся.
Написал Admin в категорию Смешные истории
Медведь-рыбнадзорСередина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря, считающийся почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше, чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.

В самый разгар нереста лосось человекам уже не нужен - забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода!) Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у дяди Коли.

В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. Дядя Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину:
Написал Admin в категорию Смешные истории
Вы просто совсем не знаете русскихКурка, млеко, яйки... Все помнят эти слова из фильмов про фашистов. А я вспоминаю рассказ бабушки , как все это повторилось в конце войны, но немного по-другому.

Через поселок, в котором она жила, гнали колонну пленных фрицев. И вот эти грязные, в лохмотьях фрицы заходили к русским во дворы, и пытались менять самодельные игрушки, глиняные свистульки и всякое такое на что-нибудь поесть.

Зашел и к ним один такой, и со словами "Либе, катоше" (Хлеба, картошки) начал протягивать им свои самоделки. И они дали ему еды. И многие давали. Ибо не было к этим жалким людям уже какого-то чувства ненависти, а была жалость и Христова любовь. Да, можно было плюнуть ему в лицо, огреть кочергой - никто бы слова не сказал, но не делали этого.
Написал Admin в категорию Смешные истории
Как мужик сектантку уму-разуму училОфис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
Написал Admin в категорию Смешные истории
Коллекторы не любят ждатьВ конце марта я переехал на новую квартиру и в наследство от прежней хозяйки мне остался телефон с кучей коллекторов в нем.

Эти с*ки меня поддостали, особенно звонящие по утрам субботы. Я пытался объяснять вежливо, что такой здесь больше нет, ругался, обещал пожаловаться куда следует - побарабану, все равно звонят. Тогда я понял, что делаю все неправильно.

Теперь я просто говорю: - Минуточку, сейчас ее позову, - и кладу трубку под телевизор.
На радостях, что дозвонились, они висят по 5-10 минут.
Последний прослушал “Бонифация” почти полностью, прежде чем перезвонить.
А когда перезванивают я “удивляюсь” и говорю, что сейчас точно подойдет.

В третий раз еще никто не перезванивал.
Один раз девушка посетовала, что ей пришлось вчера долго ждать и я честно сказал, что и сегодня ей придется ждать долго.
Написал Admin в категорию Смешные истории
Лена! Сядь в машину!Сидим у друга пивка попиваем. Время пол первого, все культурно. Погода хорошая, окно открыто на улице тихо.

Вдруг звук подъезжающей машины хлопанье дверьми и через пару секунд начинается диалог на всю улицу.

- Ленка, сядь в машину!
- Нет!
- Сядь в машину, куда ты идешь!!
- Нет, не сяду!
- Ну я ж извинился! Сядь! Ночь на улице!
- Сам езжай, а я с тобой не поеду!

И в таком тоне, этот приватный диалог, ставший в ночной тишине достоянием...
08  дек
Написал Admin в категорию Смешные истории
Про доширакЯ люблю Доширак. Не, не потому, что кроме как им, я ничем не питаюсь, скорее наоборот. Дома вкусно готовлю, ем здоровую пищу, но раза два в неделю накатывает ощущение, которое сейчас постараюсь описать:

Ем я его на рабочем месте, и с дошираком связан целый ритуал. Во первых, когда ты приносишь коробку из магазина, она в очень прочной полиэтиленовой пленке, которую довольно трудно разорвать. Зубы я портить не хочу, поэтому на столе у меня лежит металлический саморез для протыкания и разрезания пленки, в которую упакован доширак.

Доширак я всегда берю со вкусом говядины или свинины, потому что там гораздо больше насыпано соевого мяса. Иногда даже покупаю два, и в один высыпаю два пакетика с зеленью и соевым мясом, чтобы получить двойное удовольствие.

Воду наливаю из кулера, очищеную. Да, перед тем, как налить воды, я выбрасываю желтый кружочек, который иногда кладут в специи. Он пахнет рыбой и мне не нравится. После того, как залил кипятком, я не закрываю крышку. Сейчас расскажу почему:

Дело в том, что я люблю лапшу есть когда она еще не совсем размокла.
Написал Admin в категорию Смешные истории
Школьная учительницаКогда мы учились во втором классе (1989), мы очень любили нашу классную руководительницу. Она была очень молодая (лет 25 наверное). Она частенько приходила заплаканная и мы её спрашивали - "в чем дело?". Она всё отшучивалась, но один раз проскользнуло, что у неё проблемы со второй половинкой. Мы, пиздюки, четверо друганов, договорились эту проблему решить.

Мы не знали, была она жената или нет, где она живет, и что вообще это за проблемы. Надо было действовать. Тупо проследили за ней до общаги, где она оказывается жила. Далее встал вопрос - найти этаж и квартиру. Придумали тупой план. Нашли какой-то конверт в подъезде (некоторые конверты лежали на подоконнике, видимо не у всех были почтовые ящики), и тупо спрашивали у всех подряд, потрясая конвертом, где живет Лидия Сергеевна. Почему школьники разносят почту не спросил ни один чувак. Десятый человек указал на третий этаж и ХХ квартиру. Мы устроили натуральную слежку за этой хатой.

Палили тему из-за угла, другие стояли на лестничный клетках и наблюдали ситуацию. Вычислили этого говнюка, который уходил постоянно от нашей училки, громко хлопая дверью. Проследили до его дома, через квартал, до квартиры (с третьего раза), и решили поговорить по-мужски.
Написал Admin в категорию Смешные истории
"Купи мне черешни!"В супермаркете около развала с овощами-фруктами стоят парень с девушкой. Молодожены или скоро ими станут. Девушка активно набирает всякие разности в пакетики, парень (по виду типичный ботаник), меланхолично держится за тележку. Когда девушка в очередной раз что-то принесла к телеге, говорит ей:
- Купи мне черешни.
Девушка взяла пакет, набрала ягод, вернулась, положила в телегу и снова давай метаться по магазину. Через пару "заходов" парень снова ей говорит:
- Купи мне черешни.
Девушка посмотрела на него удивленно, но взяла пакет, набрала в 2 раза больше ягод, чем первый раз и молча положила в телегу.
Через несколько минут метания девушки заканчиваются, она говорит парню, типа пойдем. А он опять:
- Купи мне черешни.
Тут уже девушка не выдерживает и выдает эмоциональную тираду о том, что кто-то стоит и бездельничает, а кто-то бегает и старается добыть еды, решает сложные проблемы выбора между маленькими дорогими помидорами и дешевыми большими...
Написал Admin в категорию Смешные истории
Про дворника ПашуПаша человек не богатый, но достаточно обеспеченный. Деньги, вложенные в свое время в определенный бизнес,приносят стабильную ренту около 2 тонн зелени в месяц. Для провинции не плохо. Паша еще достаточно молод, не женат, и какое-то время жил беззаботной жизнью не богатого рантье, но скука и определенное чудачество вселили в него мысль устроиться дворником в одну управкомпанию. Работа на свежем воздухе, а метлой махать Паша с детства любил. А главное какое-то моральное удовлетворение от того, что не тунеядец (как тот царь из мультика про Вовку). Зарплата 10 тысяч. И работал себе Паша несколько месяцев, слегка удивляя жильцов приездом на работу на не роскошной, но весьма дорогой машине.


Однажды подошел к нему мужичек из местных, из жильцов, такой полудедок предпенсионного возраста. Разговорились, спросил сколько зарабатывает дворник если на такой тачке ездит. А Паша приколист, говорит когда 30 получается, когда 40.
Написал Admin в категорию Смешные истории
Как я ходил в свинг-клуб3 года назад отправило меня начальство в командировку в столицу нашей родины. На 2 месяца. Я молодой, неженатый - хуле не съездить? Поехал.

Сами понимаете, 30 лет, бабы нет. И хуй знает где её в ваших Москвах искать. На работе не было никого, в метро все пиздец какие быстрые, а на большее у меня фантазии нет. Пару раз сходил на эротический массаж - хорошая тема, в нашем мухосранске такого нет. Точнее есть, но за бешеные бабки. А в Москве дешевле и выбор больше. Меня особенно поразила девушка в костюме стюардессы. Сиськи обвислые были, но с такой любовью все было сделано… Ну и костюмчик. да.

Но я не про массаж хотел поговорить.

Захотелось мне экстриму. Чего-нибудь, что я точно не найду в моем родном городе. Пересмотрел я каких-то неправильных порнофильмов и пошел я на оргию. Ну в смысле настоящую.
Написал Admin в категорию Смешные истории
Не жена, а просто мечта!Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:

- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!

Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:

- Сынок, у тебя не жена а мечта любого мужика! Береги её!
Написал Admin в категорию Смешные истории
Что дала людям советская властьДля тех кто не знал- что бы знали, для тех кто забыл - чтобы помнили

Что дала людям советская власть СССР?

1.Право на восьмичасовой рабочий день. Впервые в мире в истории человечества.

2. Право на ежегодный оплачиваемый отпуск. Впервые в истории человечества.

3. Невозможность увольнения работника по инициативе администрации или хозяина без согласия профсоюзной и партийной организации.

4. Право на работу, на возможность зарабатывать себе на жизнь своим трудом. Причем выпускники профессиональных учебных заведений имели право на обязательное трудоустройство по трудовому направлению с предоставлением жилья в виде общежития или квартиры.
Написал Admin в категорию Смешные истории
Счастливая» ячейка обществаОдин из дворов в Москве. Муж и жена обсуждают текущее положение дел в семье, рядом стоит ребенок, лет 10-ти-12-ти.

- Вика, ты заебала тупить! Когда ты научишься телефон слышать? На хер ты на бесшумный звонок ставишь? – ругается муж
- Да, потому что говно, блядь! У всех нормальные телефоны, а ты мне эту хуйню китайскую купил! – трясет жена трубкой, фирмы ZTE или чем-то подобным.
- Тебе нельзя покупать нормальные вещи - айфон проебала, самсунг разбила, блядь, ты даже умудрилась водонепроницаемый Сони утопить!
- И что? Теперь мне всю жизнь с этой херней ходить? – трясет смартом, дама
- Я деньги не печатаю!
- Потому что ты мудак, все мужики нормально зарабатывают, один ты три копейки в ряд приносишь…

Только здесь вы можете найти то, что нужно: приколы про девушек, видеоприколы и также приколы про животных. Бесплатные, интересные и смешные картинки на любой вкус и цвет. Неограниченное количество видио с юмором, самые нелепые картинки с животными, которые ведут себя неординарно и находятся в таких местах, где их невозможно увидеть в реальной жизни. Здесь вы найдете все, что скрыто от глаз человека. Вы можете также порадовать приколами своих друзей и знакомых, родных и близких. Каждому будет приятно улыбнуться и посмеяться вместе с вами. Если какой-то прикол особенно понравится, тоже самое можно проделать со своим питомцем. Картинки удивят вас своей яркостью и контрастом, а если надоело видео с плохим качеством, то вы оказались в нужное время и в нужном месте, только здесь и только у нас все всегда только в хорошем качестве. Хороший звук и доступный сленг всегда будут кстати. Много приколов и много различных жанров. Самые популярные шутки о девушках могут помочь вам удивить свою возлюбленную или своего возлюбленного и обратить на себя внимание. В жизни довольно много ситуаций, когда не хватает качественного юмора. В любой компании приветствуется человек знающий толк в юморе, и который легко может вызвать улыбку на лицах друзей. Хорошее настроение - это задаток успеха и залог веселья всей компании на весь день. Именно шутками можно запомниться и поделиться с другими. Если у вас в запасе есть парочка неплохих шуток, то у вас всегда будет тема для разговора с другими людьми. А главное, нужно помнить, что юмора много не бывает.