27  мар
Один день из жизни автоэлектрика
Написал Admin в категорию Смешные истории
Один день из жизни автоэлектрикаПост не о проводах и не об автомобилях. Пост о нас с вами...

Утро, подъезжаю к боксу, у входа скромная очередь человек из пяти. Ну, трое по записи, они машины оставят и умотают по делам, это вариант самый благостный.
Четвёртый, выдыхая мне в лицо миазмы вчерашнего сабантуя:
- у меня машина дёргается. Что с ней может быть?
- подьезжайте к двум часам, посмотрим.
- Нет, мне диагностику делать не надо, я уже делал, вы просто скажите, что с ней.
- посмотрите на вывеску - отвечаю, морщась в душе,- на ней написано "автоэлектрик",
а про экстрасенсов ничего не сказано.
Хлопает дверью, разобиженный. с ним понятно. Эта категория автовладельцев считает, что информация поскольку ничего не весит, то ничего и не стоит. Платить за неё глупо, а я вот уже несколько ночей не сплю, думая о проблемах его машины, и только по врождённому сволочизму не хочу ему эту информацию слить.
Пятый клиент - парнишка лет восемнадцати. Видно, права получил месяц -два назад, на сэкономленные от школьных завтраков деньги купил лохматую девятку, и по этому поводу ужасно горд собой.
- Ты автоэлектрик? Пойдём, быстренько посмотришь, почему у меня саб не фурычит.
- Да, я автоэлектрик. Но это ещё не повод обращаться ко мне на "ты".К тому же в данный момент я занят.
Ступор... Осмысливает услышанное...
- Извините, а когда можете посмотреть?
Ну, что ж, значит, можно достучаться до воспитания, спрятанного под внешним хамством. Не всё потеряно у паренька.
Работаю. Две машины сделал на ура. Неисправности, в общем-то, типовые, репу сильно чесать не надо. С третьей засада. Хозяин жаловался на периодическое невключение стартера. Но тот, как назло, раз за разом пробуждает мотор к жизни. Тридцать запусков в течение получаса - и ни намёка на сбой. Жаль владельца, но придётся ему пока поездить на
этой мине замедленного действия. Дорогие мои клиенты, поймите правильно, периодические отказы - это вещь, способная свести с ума любого, будь он семи пядей во лбу. Чёрная кошка в тёмной комнате отлавливается, но, если её в данный момент там нет... Не все контакты и соединения можно проверить, многие из них скрыты пластиком, железом и дополнительной
шумоизоляцией, которую так любят навешивать килограммами многочисленные установочные конторы. Ну, разберу я полмашины. Так ведь не факт, что неисправность можно будет обнаружить визуально. А потратить нужно день. Вы готовы заплатить несколько тыщей за проверки, которые
ни к чему не привели? И я не готов. А мое время - это деньги. Мне нужно кормить семью, налоговую, пожарную, трудовую, экологическую...-да мало ли их!
К обеду подруливает эвакуатор со свеженьким Лансером. Хозяин потерял брелок от сигналки.
Запасной в Москве, откуда, собственно, и машина. Заглядываю под панель - вот она, сигналка, висит на проводах. Не очень-то любят московские установщики заморачиваться. Восстанавливаю заблокированные цепи. через двадцать минут Ласер довольно фырчит, хозяин улыбается.
- Сколько с меня ? - спрашивает
- восемьсот рублей
- восемьсот?!!!
Понятно, сейчас скажет: "Озверели вы здесь с ценами в своей провинции"
Достаёт пятитысячную
- Спасибо, сдачи не надо.
Пытаюсь протестовать, дескать, лишнего нам не надо.
- Я знаю, - говорит - сколько бы с меня содрали а Москве и промурыжили бы весь день.
Спасибо тебе, добрый человек. Тут не то, что на чай, на Хенесси с икоркой хватит.
На самом деле, я терпеть не могу чаевые. Когда кто-то переплачивает, чувствуешь себя ему обязанным. А в следующий раз будет неудобно отказать, или переназначить на более позднее время.
Вваливается в бокс лицо ярко выраженной кавказской национальности:
- У мэнэ машина траит. Скоко сдэлать?
озвучиваю цену диагностики.
- Вай, брат, почему так дорого? Давай за трыста!
Ну, с этими я не церемонюсь:
- Я же тебе не гнилые помидоры на базаре продаю. Цена не обсуждается.
Пару проверок - всё ясно. Клапан прогорел, и, видно, уже давно. Сообщаю об этом брюнету с использованием максимально доступных слов.
- Вай, двыгатэль дэлать нэ хочу. У тэбэ компутэр же есть. Сдэлай компутэром, чтоб нэ траила. Нэ можешь? Э-э-э, плохой ты дыагност!
Кстати, из всех кавказских диаспор больше всего нравится работать с представителями армянской. Может, это мне попадаются сплошь такие, но мои клиенты с окончанием фамилии на "ян" все, как на подбор, культурные, чистоплотные, в машине порядок. Платят щедро, а, если и поторгуются, то самую малость, видно, для приличия. Справедливости ради надо сказать,
что есть у меня и два азербайджанца, которых всегда обслуживаю с большим удовольствием. Сами очень приличные, и дети у них такие же. Ну и я стараюсь соответствовать.
Большая же часть пиковых, заказав двухсот-трёхсорублёвую работу, хотят за эти деньги сделать всё, что сломалось. Приходится объяснять, что работ "заодно" и "попутно" в прайсе нет.

Ну вот, накаркал. На пороге цыгане, а под дверью "шестёрка", составные части которой держатся лишь на толстом слое ржавчины. Вот уж с кем не работаю категорически.
- Брат, срочно ехать надо, сделай машину, будь другом, любые деньги заплатим!
Зато по окончании работы ты им уже не интересен.
- Ты что, триста рублей просить! здесь дел на полтинник, Так и быть, вот твоя сотня - и мы поехали.
Причём, беззастенчиво пытаются кинуть не только низовые звенья их иерархии, но даже сам местный барон, или кто у них там, приезжая каждый раз на новой машине стоимостью не меньше 3 лимонов, не гнушается зажать сотню - другую. Так что для этих ребят я всегда занят.

Следующим номером нашей программы - бывалый. По жизни он инструктор автошколы, и знает всё и обо всём. Вот только не знает, почему у него приора глохнет, как нагреется, и потом не заводится, пока не остынет. С чем ко мне и приехал.
Загоняю, подключаю. Вроде, всё адекватно пока, только вентилятор молотит, не выключаясь.
В бачке антифриза нет ни капли. Доливаю почти три литра. Радиатор таки холодный.
- меняйте термостат - говорю - до замены продолжать диагностику не можно, движок пригробим.
- Да что тебе термостат - в голосе уже нотки наезда - ты мне скажи, почему она глохнет. Я с таким термостатом уже полгода езжу - и ничего! Что я в машине не понимаю! Термостат тут ни при чём!
Точно, ни при чём. Вся пластмасса вокруг движка уже сьёжилась и потекла, резина растрескалась.
- Не знаешь, почему глохнет, так и скажи! Я за температурой слежу, и машину знаю наизусть!
Ну, что ему обьяснять, раз он всё знает. Езжай с богом.

Далее Шнива. Похоже из деревни. На коврике толстый слой окурков впремешку с жирным тамбовским чернозёмом, зёрнами овса, рыбьей чешуёй и ещё чёрт знает чем. Хозяину далеко за сорок.
- вот она ..., а иногда ...., в .... на ...., а потом ...... Всё, что за точками - жирный русский мат.
- Скажите, вы считаете, что автоэлектрики не понимают нормальных слов, или вы просто кроме этих трёх других не знаете?
Долгий период ступора. Похоже, не вкуривает совершенно.

- Простите, я не русский - меняю тактику(а это чистая правда, ибо я коренной украинец) - и вашего мата никак не понимаю. Вы можете по человечески обьяснить, в чём ваша проблема?
Начинаются мучения, подбор слов даётся с величайшим трудом, похоже, в их деревне сызмальства матом не ругаются. На нём разговаривают. Кое-как понимаю.
Диагностирую, рассказываю, какие запчасти нужно купить, что поменять, и почему сейчас опасно ездить.
Работы и запчастей набегает тысяч на десять - машинка ушатана вхлам. Послушно кивает головой. Слава богу, вроде, адекват. И в конце: - Так что ж она у меня сейчас также х...во поедет? За что ж я деньги заплатил?
Вот, когда приходят к доктору, все понимают, что от измерения температуры, давления, и заглядывания в носоглотку никто здоровым не станет. Нужно лечиться, пить пилюли, ставить горчичники, пихать свечи в анал, наконец. А от диагностики автомобиля хотят немедленных чудес. Увы, с чудесами
и у нас сложновато.
День к концу, осталось пару машинок с мелочёвкой. Автоэлектрика - наука о контактах. Или его нету, там, где надо, или он присутствует в неположенном месте. Измеряю, локализую, восстанавливаю. Владелец десятки-приятный молодой человек гражданскиой наружности. закрывая капот, вижу прикрученный к плюсу аккумулятора провод, толщиной с два пальца. Понятно, в багажнике наверняка покоится огромного размера сабвуфер.
Предохранитель отсутствует, провод проведён через зазор крыла.
- Музыку где ставили?
- Да сам я, и ребята помогали.
- А предохранитель почему не поставили?
- Какой предохранитель? Я в этом ничего не понимаю.
- А в пожарах понимаете?
- Ну, в общем, да
- Вы понимаете, что до пожара вам остался один шаг?
- Ничего, как- нибудь.
Господи, до чего бывают беспечными люди. И обугленные остовы того,что было когда-то автомбилем их ничему не учат.
У парня не хватает денег расплатиться. Сумма невелика - всего-то пятьсот рубликов, но у него в кармане меньше. Проверяю, нет ли в машине таксистских атрибутов и отпускаю под честное слово завезти завтра.
Привезёт. Меня никто не кидал, кроме таксистов. У этих кидалово, видно, в крови. На стене у меня висит небольшой список должников.В нём номеров этак десять. Списку больше года, осталось ждать ещё два.
Это те чародеи зелёного огонька, которые клятвенно обещали закинуть деньги через час. Больше на грабли не наступаю.
Вроде всё... Нет, кто-то ещё заходит.
- друг, дай ключик на тринадцать и отвёртку. Я тут рядом, только откручу и принесу.
- Я на вынос из гаража инструмент не даю. Нужно - магазин через дорогу, в нём всё есть.
Хлопает дверью, бормоча что-то по нос о сексуальных меньшинствах. Ах, если б он знал, сколько инструмента у меня ушло таким образом. И всё под один и тот же припев: "Только откручу и сразу принесу".

День закончен. Завтра опять на работу. Люблю я её, заразу! Мне нравится, когда авто, привезённое на верёвке, или эвакуаторе, несчастное, запорошенное снегом через пару часов весело тарахтя поршеньками
самостоятельно выезжает, отправлясь покорять российские направления.
Мне доставляет удовольствие блеск в глазах хозяина: - что ты с ней сделал! Она у меня никогда в жизни так не ездила! И даже неудачи - а они, поверьте, бывают у каждого - мне тоже нравятся, потому как они делают меня мудрее.

star964
скачать dle 11.0фильмы бесплатно
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Комментарии (0) Просмотры: 1 225 Распечатать

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Только здесь вы можете найти то, что нужно: приколы про девушек, видеоприколы и также приколы про животных. Бесплатные, интересные и смешные картинки на любой вкус и цвет. Неограниченное количество видио с юмором, самые нелепые картинки с животными, которые ведут себя неординарно и находятся в таких местах, где их невозможно увидеть в реальной жизни. Здесь вы найдете все, что скрыто от глаз человека. Вы можете также порадовать приколами своих друзей и знакомых, родных и близких. Каждому будет приятно улыбнуться и посмеяться вместе с вами. Если какой-то прикол особенно понравится, тоже самое можно проделать со своим питомцем. Картинки удивят вас своей яркостью и контрастом, а если надоело видео с плохим качеством, то вы оказались в нужное время и в нужном месте, только здесь и только у нас все всегда только в хорошем качестве. Хороший звук и доступный сленг всегда будут кстати. Много приколов и много различных жанров. Самые популярные шутки о девушках могут помочь вам удивить свою возлюбленную или своего возлюбленного и обратить на себя внимание. В жизни довольно много ситуаций, когда не хватает качественного юмора. В любой компании приветствуется человек знающий толк в юморе, и который легко может вызвать улыбку на лицах друзей. Хорошее настроение - это задаток успеха и залог веселья всей компании на весь день. Именно шутками можно запомниться и поделиться с другими. Если у вас в запасе есть парочка неплохих шуток, то у вас всегда будет тема для разговора с другими людьми. А главное, нужно помнить, что юмора много не бывает.