0
0


Подборка свежих анекдотов

Автор: Aleksandr1984
        
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить “кому выгодно”!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление…

Будет хорошо, – но не всё, или всё, – но не всем.

Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

Шампунь “Шамту” так увеличивает объём моих волос… Я еле ширинку застёгиваю.

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.
1Подборка свежих анекдотов


- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?

- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.

- А различие?

- Проститутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

На приёме у гинеколога:
– Девственница?
– Да!
– Ну, и где же ты девственница?
– Это я, наверное, тампоном…
– Скажи своему “тампону”, что ты беременна!

Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.

— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка…
2

На Украине Яценюк – гражданин Канады, Порошенко – Швейцарии, Кличко – Германии, Коломойский – Израиля.
Один Саакашвили – гражданин Украины.

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

- Ну сколько там ещё?
- 50%
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьёзно??

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

Чтобы открыть новые части света, нужно иметь смелость потерять из виду старые берега.
© Андре Жид

Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много – это был уже не я.
3


- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: “В огонь!” – она полезла в огонь, “В воду!” – она в воду, “В постель!” – она в постель?
– А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

Адвокат: – Почему вы решили развестись?
Женщина: – Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания – вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.

В полицию обращается женщина:
- Три месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы спохватились только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал…
И тут рядового Петренко стошнило​.

Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

Объявление в туалете:
“Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация”.

Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
– Вот представь себе – ты очень голодна и пришла в “Макдональдс”…
– Ну и?..
– Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь…

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

Процесс десоветизации на Украине зашёл в тупик – на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!

А ведь технически – птицы на деревьях не сидят. а стоят.
Вот и живите теперь с этим.

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Неужели никому не приходит в голову, что если Капелло так дорого стоит, и он у нас есть, то почему бы его не продать?

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов – готов работать!!!

- А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
– Есть, конечно, но они уже сидят.

Образование – это как эрекция, если оно есть, то его видно.

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет…

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Нужно обязательно ввести праздник «День долбоеба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!

Понравился пост? Поддержи нас, нажми:


Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:

+10
 Вернуться ↵
Комментарии к новости
Добавить комментарий
Добавить свой комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
  • pervzaprotbajansisifireromashki
    tridesmr47fuckgirl_witchhumpflirttacuter
    prigdnyuxaalesensoredsadnew_russianwink
    heartgive_heartyahooto_take_umbragevictoryshokbeee
    treatenrussiansarcasticlolsuperstitionhelppleasantry
    unknwon_the_quietmega_shoksuicideacutebig_bossbye
    biggrindeclaredanceheatmdasoldier_girldon-t_mention
    clappingyuyesdashroflmoilblush
    stinkerumniksorryspruce_upteasediablonegative
    slowhanggoodfriendshuntercrayparty
    pardonthanksbbsearchmoskingvampiremamba
    scarefirst_moveboastlazybombhystericfool
    kingmail1titshimusicto_pick_ones_noseaggressive
    pioneerdownloadthistendercrazyflirtswoon
    dirolbadirefulvavapilotfocusgive_rose
    man_in_lovesunwhistlelaughsmokeblumsmile
    rtfmshoutprevedsecretokspitefulpopcorm
    beachsoldierpartingpunishwackoangelscratch
    wizarddrinkskissboredomair_kisscurtseynea
    pranksterhii
Введите два слова, показанных на изображении: *
Прикольная игра - "Поймай кота"
Окружи кота кружками, чтобы он не убежал с поля.
Кот очень умный. Докажи, что ты умней!

Обращение к пользователям
X
Kaifolog

Доброго времени суток уважаемые посетители!
Если вам понравился наш сайт, и мы вам помогли
скоротать время, вы можете всего за несколько секунд и без затрат помочь нам.

В конце каждой новости есть иконки социальных сетей.
Делитесь интересными новостями со своими друзьями в
соцсетях как можно чаще и тогда вы сможете порекомендовать наш проект друзьям и знакомым, тем самым помочь сайту.

Комментируйте и оцениваете новости,
нам важно ваше мнение.
На основе ваших оценок формируется новостная лента постов!


Stop
Также мы просим вас периодически отключать
блокировщики рекламы,

это не займет много времени
но поможет сайту.

      ⇒ Как установить исключение в Adblock ?


Рекомендуем ...
Загрузка...
Последние комментарии
Что за долбоеб этот тест сделал. Я не Сергей. Я #$4_&(")*))*;*. Так назвали. )))
Это надо же так напиться, чтобы такой вот толпой откисать в джакузи
А не пофиг ли? Пусть возят своих личинок как хотят, естественный отбор, всё такое...
Почти все журналисты - уёбки без морали и этики, безбожно искажающие факты так, как им выгодно и больше заплатят. Новостные проститутки. Терпеть их
25 - сомнительное удовольствие ради каких-то 2,87 см
Добавить новость Обратная связь
Наверх