Впереди лето, и занятые девочки разбредутся по родительским дачам, отпускам с половыми партнерами и собственным свадьбам. Для тебя открываются возможности по знакомствам в стиле олд-скул с классическими заходами “Вашей маме зять не нужен?” и “Твоя маман случайно не батон, крошка?”

Если ты уже успел начитаться советов по соблазнению и мнишь себя гуру пикапа, просто забудь все, чему тебя учили. Добрая половина советов — эротические фантазии прыщавых ботанов с собой в главной роли. Эти бабники склеят только подруг твоей бабули, а большинство их советов — шлак.

До знакомства поиграй с ней взглядом.

На деле: этот флирт-игруля работает только у Эдварда Каллена с Беллой, у Ачи с Баби и прочих киношных пар из фильмов для старшеклассниц. Пялящийся мужик сначала заставляет осмотреться, не грязная ли у тебя футболка, не застряла ли петрушка в брекете и не торчит ли сопля, а уже затем — начать побаиваться. Не хочешь показаться маньяком — не зырь на девочку, как дальнобой на свои постеры.

Подстройся под ее позу и дыхание, копируй жесты.

На деле: из толпы ты действительно выделишься и ее, может быть, привлечешь. И лучше если ее, а не группку гомофобов, с которыми придется объясниться за посадку с ногой на ногу и игрой с волосней на голове.

Старайся одеваться, придерживаясь классического стиля. Девушке крайне сложно отказать молодому человеку в пиджаке, поскольку его внешний вид уже обязывает к разговору.

На деле: работает только вкупе с фуражкой и ксивой — обязывает и к разговору, и к предъявлению документиков. Особенно актуальный совет для знакомств на пляже, концерте Фейса, поминках. Если ты еще и счастливый обладатель лица старосты — успех неминуем (нет).

Ее смех — хороший знак. Ты ей понравился!

На деле: если мадам похрюкивает от смеха через пять минут после знакомства — кто-то из вас тупой. Проведи тест: расскажи какой-нибудь шлак типа “колобок повесился” и наблюдай. Если ржет — это ветер щекочет ей черепок, беспрепятственно перемещаясь между ушами (она ебобо или под допингом). Реагирует адекватно — увы, малыш, угарает она над тем, какой ты лошара и какой у тебя был нелепый подкат. Доведи ситуацию до абсурда и откатывай крабом в обратку, ты теперь — лишь история про “какого-то дебила в пиджаке”.

Носи с собой креативную визитку. Ее ты сможешь оставить понравившейся девушке.

На деле: если визитка не попала к ней на стол вместе с комплексным обедом — она полетит в мусорный бак. Действительно, креативная визитка — подарочная карта в ювелирный или магазин косметики, на которой несмываемым маркером будет твой телефон с подписью “Только я могу ее активировать”.

На первое свидание позови ее на экстремальные активности.

На деле: такие эксперименты стоит проводить только по предварительной договоренности с ней и своим страховым агентом. Скорее всего, одному из вас будет страшно и некомфортно. И если она побоится скатиться на зорбе в ущелье Эль Чорро или бейсджампить со Скай-Тауэра, а решит просто поболеть за тебя — это полбеды. Куда стремнее, если твоя новая подружка окажется безбашенной адреналиновой наркоманкой и тебе, как настоящему мужику, придется игнорировать спазм своего анального сфинктера и поспевать за ней в гонке за смертью.

Используй технику нег-хит — обсер под видом комплимента. Пройдись по ее внешности в ироническом ключе, но не оскорбляй.

Конечно, вперед! Только на твое “У тебя такой красивый нос! У моего деда-алкаша был такой же, я так любил его…” наверняка последует инструкция, как тебе следует проникнуть в менее любимые тобой органы деда.

Великие соблазнители настаивают на применении этого метода только к красивым девочкам: мол, страшненькие только обидятся и утонут в комплексах от слов незнакомого левого типа. Девочки, которых нынче считают красивыми, — это зачастую сильно доработанные болванки человека с наращенными, вколотыми и вставленными достижениями прогресса и они:

а) очень закомплексованные и тюнингом скрывают психотравмы, так что твое шутливое замечание может отправить ее бить свинью-копилку ради четвертой ринопластики;

б) из обеспеченной семьи или с высоким доходом и чувством достоинства, так что ты, пикапер фильдеперсовый, мигом падаешь в корзину непригодных хамов;

в) ее роза цветет для заказчиков из ОАЭ и Лондонов, а подобные заходы тебе позволены только после оплаты услуг сопровождения.

Будь уверен в себе и в меру наглым, веди себя как Том Круз и чувствуй свою значимость. Создай имидж соблазнителя и флиртуй всегда и везде. Девочки любят альф.

На деле: может сработать на малолетках, которые пока не врубились, что мужики-супергерои — это как модели из Instagram, то есть существуют только с обратной стороны экрана, но не в жизни. Действительно притягательными оказываются те, кто не пыжится. Крутой мужик — тот, кто знает и принимает любые свои проявления, а значит не боится выглядеть дураком, несолидным и неидеальным. Имеются исключения: Шайа Лабаф, вот он правда отмороженный в нулину.

Расскажи ей забавную историю про свой факап. Она поймет, что ты самокритичный, не боишься выглядеть смешно и доверяешь ей.

На деле: это отличная тактика только в том случае, если история правдивая и ты в ней реально облажался. Сказка про то, как ты смешно чихнул в лицо Цукербергу, буднично здороваясь с ним поцелуем в щеку, когда гостил у своего троюродного деда Трампа, — сразу мимо.

Совсем в сортирный юмор не скатывайся тоже. История про то, как ты облевал дружбана с нижней полки плацкарта после марафона по распитию алкогольных коктейлей в банках, пусть подождет до мужских посиделок или вечерней встречи с женой.

Единственный реально рабочий совет — расслабься и будь собой! Не важно, ищешь ли ты девочку на денек или желаешь найти вторую половинку, всегда найдется та “твоя”. Никакой, даже самый академически правильный пикап не поможет уложить девочку с принципами, а легкие мадамы поведутся на тебя и без духов с феромонами, и без волшебных методик соблазнения. Не кажись, а будь.

Да пребудет с тобой сила харизмы!