0
0

Автор: yanat
   
+4
Мусора приводят в камеру нового заключенного.
Сокамерники говорят гостю:
- Ну чо, пряник, выбирай, либо вилку в глаз, либо в жопу раз.
Новенький в дверь ломится. Заходит мусор:
- Чо случилось?
- Ты чо меня к пид@рам посадил?
Сокамерники:
- Ты чо нас, в натуре, за пид@ров держишь?
- А что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу
Автор: yanat
   
+2
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в нашем магазине "Еда для беременных"!
Автор: yanat
   
+3
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!".
Автор: yanat
   
+3
Приходит шахтёр с работы. Жена спрашивает:
- Почему такой замученный. Расскажи чем вы там занимаетесь?
Муж высыпает два ведра угля под кровать, даёт жене лопату в руки и говорит: "Bыгребай". Залeзaет жена под кровать и начинает выгребать. Муж вылил ведро воды на кровать. Жена спрашивает:
- Что это?
- Вода с пластов закапала. Муж залeзaет на кровать и начинает прыгать.
- А это что?
- Кровля садится. Вылeзaет жена из под кровати держась за поясницу. Муж ей всаживает по самые помидоры.
- За что дорогой?
- За ранний выезд.
Автор: yanat
   
+1
Парень девушке на первом свидании:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, а ты смешной!
- Разумный выбор...
Автор: yanat
   
+1
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит они сломали ваш компьютер.
Автор: yanat
   
+1
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это все закончилось.
ВСЯЧИНА:


Загрузка...


Чудики из социальных сетей
Чудики из социальных


Неудачные попытки контрабанды сигарет на Белорусско-Польской границе
Неудачные попытки


Автоприколы
Автоприколы


Набор для розжига
Набор для розжига


Ловкость рук и никакого обмана
Ловкость рук и никакого


Продукты, которые помогут со сном
Продукты, которые


10 интересных фактов о мейн-кунах
10 интересных фактов о


Прикольные картинки
Прикольные картинки


15 ошеломительных фактов о человеческой привлекательности
15 ошеломительных фактов


Как выглядели в СССР привычные нам устройства
Как выглядели в СССР


Внутри домика-гриба — самого популярного объекта, сдаваемого в аренду на Airbnb
Внутри домика-гриба —


Миссия мира: как пилот-любитель посадил самолет на Красной площади, и что с ним случилось после этого
Миссия мира: как

Автор: yanat
   
+1
- Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"...
Автор: yanat
   
+1
— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
— Ноги ломать.
— С чего это?
— Любовница же у него на третьем этаже живет.
— Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
— А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
Автор: yanat
   
+1
- У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
Автор: yanat
   
+1
Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную и говорит:
- Две их!
Автор: yanat
   
+1
На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!
- Нет...
- Это заяц.
Автор: yanat
   
+1
- Машенька, спой бабушке песенку?
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!
Автор: yanat
   
+1
- Спать боюсь!
- Почему?
- После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Автор: yanat
   
+1
Мужик потерял таблетку. Ищет-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я ее съела.
- Ну все... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!
ВСЯЧИНА:


Загрузка...


Опровергнутые наукой мифы, в которые верят до сих пор
Опровергнутые наукой


Как выглядели звёзды фильмов для взрослых до начала своей карьеры
Как выглядели звёзды


Аномально низкая температура воздуха в ХМАО
Аномально низкая


Аренда недорогой квартиры в Лондоне
Аренда недорогой


Не поверите, но такое бывает
Не поверите, но такое


Черешки и корешки
Черешки и корешки


Познавательные и забавные факты
Познавательные и


Там, где живет социальная сеть Facebook
Там, где живет


В Сеть попали интимные фото Даны Борисовой
В Сеть попали интимные


Старомодные тенденции, которые сегодня кажутся абсолютно безумными
Старомодные тенденции,


В город пришла весна
В город пришла весна


Судьбы детей со знаменитых картин: кем стали эти мальчики и девочки
Судьбы детей со

Автор: yanat
   
+1
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp — скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Автор: yanat
   
+2
Завёлся в лесу зверёк по*бун. Всех затрахал все разбегаются. и вот лев издал указ - изловить супостата.
Вся лесная братва вышла на поиски - изловили. Привели на суд. после недолгого разбирательства постановили - скормить его дракону. Прилетел дракон: большой такой, страшный, рычит, огнём дышит. Ведут к нему, значит, зверька, а он весь тресётся, дрожит. А дракон ему и говорит:
- Что страшно тебя?
- Да страшно.
- А почему тебе страшно?
- Первый раз такую скотину е@ть буду.
Автор: yanat
   
+1
Блиииин! Ну как доказать жене, что Катя-Анал в телефонных контактах — это Екатерина Павловна из отдела аналитики?!
Автор: yanat
   
+1
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...
Автор: yanat
   
+1
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
Автор: yanat
   
+1
— Вон идет Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
— Отличается умом и сообразительностью.
Автор: yanat
   
+1
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Тайсон, а ну иди глянь, что там такое?
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать!
Автор: yanat
   
+1
Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
ВСЯЧИНА:


Загрузка...


60 жизненных уроков от Гомера Симпсона
60 жизненных уроков от


Застольный этикет: 20 дурных манер разных стран мира, которые стоит знать каждому
Застольный этикет: 20


'Реальное' логово черепашек-ниндзя, в котором можно пожить всего за $ 10
'Реальное' логово


Я у мамы — инженер!
Я у мамы — инженер!


Вот как «Богатенькие детки из Instagram» провели свои летние каникулы
Вот как «Богатенькие


Прикольные картинки 16.02.2016
Прикольные картинки


Ночное веселье
Ночное веселье


25 фото, на которых еда заставит вас сказать «Ой, блин!»
25 фото, на которых еда


Особенности съемок русского порно
Особенности съемок


Вот почему я обожаю поездки в общественном транспорте
Вот почему я обожаю


Подборка фотоприколов №496
Подборка фотоприколов


Бельгийские суперкоровы
Бельгийские суперкоровы

Автор: yanat
   
+1
- Дорогая, я хочу есть!
- Иди поешь, там пончики.
- Сама ешь свои тампончики!
Автор: yanat
   
+2
- А ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Ксюха, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Автор: yanat
   
+1
Жена беседует с мужем:
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— А вот одевается медленно. Опссс...
Автор: yanat
   
+1
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.
Автор: yanat
   
+2
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.
Автор: yanat
   
+1
- Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.
Автор: yanat
   
+1
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Обращение к пользователям
X
Kaifolog

Доброго времени суток уважаемые посетители!
Если вам понравился наш сайт, и мы вам помогли
скоротать время, вы можете всего за несколько секунд и без затрат помочь нам.

В конце каждой новости есть иконки социальных сетей.
Делитесь интересными новостями со своими друзьями в
соцсетях как можно чаще и тогда вы сможете порекомендовать наш проект друзьям и знакомым, тем самым помочь сайту.

Комментируйте и оцениваете новости,
нам важно ваше мнение.
На основе ваших оценок формируется новостная лента постов!


Stop
Также мы просим вас периодически отключать
блокировщики рекламы,

это не займет много времени
но поможет сайту.

      ⇒ Как установить исключение в Adblock ?


ГОЛОСУЕМ!!!
Удалить всю ЭРОТИКУ с сайта?

Рекомендуем ...
Загрузка...
...

FAQ

О проекте

Есть идея !?

Карта сайта

Ищем авторов

Авторские права

Реклама на сайте

support@kaifolog.net



Copyright © 2011 Kaifolog.net

Добавить новость Обратная связь
Наверх