0
0

Автор: yanat
   
0
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все – потерял товарища!»
Автор: yanat
   
+1
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
Автор: yanat
   
+1
Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берет две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
— А когда можно подойти?
Автор: yanat
   
+1
Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Автор: yanat
   
+2
Разговаривают 2 женщины:
— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
все съел!
— Отблагодарил хоть?
— Конечно! Такого большого спасибо, я еще ни у кого не видела!...
Автор: yanat
   
+2
Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает — женщина, тр@хаться хотите?
Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася,
я завтра типа на работу пойду, а
сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
— Женщина, ебаца хотите?
— Да, хочу.
— Так вот передайте своему мужу.
пусть он вас еб@т, а не мою жену.
Автор: yanat
   
+1
— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А! ! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.
ВСЯЧИНА:


Загрузка...


Модники из российского метрополитена
Модники из российского


Когда родился достойным айфона
Когда родился достойным


10 почти невидимых созданий природы. Удивительное зрелище!
10 почти невидимых


Спекулянты и мошенники зарабатывают миллионы на билетах предстоящего чемпионатом мира по футболу
Спекулянты и мошенники


Небезопасная находчивость
Небезопасная находчивость


Зубная эро-дисфункция
Зубная эро-дисфункция


Что это за оружие?
Что это за оружие?


СССР середины прошлого века в цветных снимках американского шпиона
СССР середины прошлого


10 российских знаменитостей, которые умерли от наркотиков
10 российских


Креативный подход к созданию фотографий
Креативный подход к


20 неприлично крутых вещей, которые я куплю, когда стану миллионером
20 неприлично крутых


Comedy Woman: участницы - тогда и сейчас
Comedy Woman: участницы

Автор: yanat
   
+1
— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!
Автор: yanat
   
+1
Мужики, я Вам так скажу, если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и ... застегни ширинку!
Автор: yanat
   
+2
— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.
Автор: yanat
   
+1
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
Автор: yanat
   
+1
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
— Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
— Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
— Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то муд@к исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
Автор: yanat
   
+2
Думает как-то один мужик — а не снять ли мне пр@ститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается — сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
— Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...
Автор: yanat
   
+2
Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки...
Автор: yanat
   
+2
Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вась, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А голову зачем замотал?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вась, все таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!
ВСЯЧИНА:


Загрузка...


Парижские жандармы ликвидировали крупный лагерь нелегальных мигрантов
Парижские жандармы


Из подслушанного
Из подслушанного


Прикольные картинки
Прикольные картинки


Прикольные картинки 11.03.2016
Прикольные картинки


В Краснодаре, стоящий неправильно автомобиль, облили монтажной пеной и обсыпали кукрузными хлопьями
В Краснодаре, стоящий


Эта девочка родилась дважды, так как её эмбрион необходимо было извлечь для операции
Эта девочка родилась


10 необычайно глупых лауреатов Дарвиновской премии
10 необычайно глупых


Занимательные факты о груди, о которых вы не знали
Занимательные факты о


Прикольные картинки
Прикольные картинки


Эти мать и сын готовы отправиться в тюрьму из-за генетического полового влечения
Эти мать и сын готовы


Изобретения, которые были вдохновлены растениями и животными
Изобретения, которые


Подборка фотоприколов №516
Подборка фотоприколов

Автор: yanat
   
0
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Автор: yanat
   
0
Урок информатики. Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь послать на три буквы!
Автор: yanat
   
+1
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это? ?!
— А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Автор: yanat
   
0
Каждый ребенок знает, сколько примерно п@здюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "
Автор: yanat
   
0
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше.
Автор: yanat
   
0
Самая большая ошибка в том, что мы быстро сдаёмся. Иногда, чтобы получить желаемое, надо просто попробовать ещё один раз.
Автор: yanat
   
0
Строить отношения нужно с человеком, для которого ты всегда будешь на первом месте.
Автор: yanat
   
0
Дай Бог каждому быть с тем единственным и не искать других…
ВСЯЧИНА:


Загрузка...


Республика воздушных пиратов. Как в прошлом веке на полгода зародился и умер город-государство Фиуме
Республика воздушных


Первое в мире пиво прямиком из влагалища модели
Первое в мире пиво


Как индейцы хиваро сушили головы своих врагов
Как индейцы хиваро


Есть ли серьезные онлайн-казино?
Есть ли серьезные


12 вещей, которые вы не знали о знаменитых логотипах
12 вещей, которые вы не


Гоген Солнцев рассказал про секс с супругой-пенсионеркой
Гоген Солнцев рассказал


Как выглядели ноутбук, микроволновка и планшет в СССР
Как выглядели ноутбук,


Удивительные снимки, в которые сложно поверить
Удивительные снимки, в


В Кембриджском университете проходит конкурс на лучшую задницу
В Кембриджском


В Китае 'восстановили' отрезок Великой стены, залив его бетоном
В Китае 'восстановили'


Как бы красиво не начиналась студенческая вечеринка, окончание будет закономерным
Как бы красиво не


Грабители из "Один дома" спустя 25 лет
Грабители из "Один дома"

Автор: yanat
   
0
Хочу открыть тебе один секрет: ты есть у меня, меня у тебя НЕТ!
Автор: yanat
   
0
Чем красивее женщина, тем сложнее у нее личная жизнь... Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая женщина!
Автор: yanat
   
0
Иногда становится стыдно перед своими желаниями за свои возможности…
Автор: yanat
   
0
Раньше детей пугали бабайкой, а сейчас ...отключением интернета.
Автор: yanat
   
0
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.
Автор: yanat
   
0
Энергия лени - самая неисчерпаемая.
Автор: yanat
   
+3
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

Обращение к пользователям
X
Kaifolog

Доброго времени суток уважаемые посетители!
Если вам понравился наш сайт, и мы вам помогли
скоротать время, вы можете всего за несколько секунд и без затрат помочь нам.

В конце каждой новости есть иконки социальных сетей.
Делитесь интересными новостями со своими друзьями в
соцсетях как можно чаще и тогда вы сможете порекомендовать наш проект друзьям и знакомым, тем самым помочь сайту.

Комментируйте и оцениваете новости,
нам важно ваше мнение.
На основе ваших оценок формируется новостная лента постов!


Stop
Также мы просим вас периодически отключать
блокировщики рекламы,

это не займет много времени
но поможет сайту.

      ⇒ Как установить исключение в Adblock ?


ГОЛОСУЕМ!!!
Удалить всю ЭРОТИКУ с сайта?

Рекомендуем ...
Загрузка...
...

FAQ

О проекте

Есть идея !?

Карта сайта

Ищем авторов

Авторские права

Реклама на сайте

support@kaifolog.net



Copyright © 2011 Kaifolog.net

Добавить новость Обратная связь
Наверх