0
0

Анекдот  ( фото)
Автор: KaifBot
   
0
Идет мужик по Красной площади, и вдруг срать захотел. Сел, сделал дело, смотрит мент к нему бежит. Мужик не растерялся и накрыл гавно шляпой. Мент спрашивает:
- Слышь, мужик, че под шляпой прячешь?
- Да вот шустрика поймал.
- Давай показывай, что за шустрик.
- Не, не могу - убежит опять. И так еле поймал!
- Ну давай ты чуть приподнимаешь шляпу, а я его рукой схвачу...
Мужик приподнимает шляпу, мент туда руку запускает:
- Нифига себе, какой шустрый! Аж сквозь пальцы лезет!
Автор: KaifBot
   
0
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается,
не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!
Автор: KaifBot
   
+1
- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после cекcа?
- У тебя был cекc?!..
- Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?
Автор: KaifBot
   
0
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Автор: KaifBot
   
0
- А мне Машка на День рождения секс подарила!
- Фу, какая она не оригинальная - всем дарит одно и тоже!
ВСЯЧИНА:


Загрузка...


Летний детектив
Летний детектив


По секрету о Шварценеггере
По секрету о


Сложная логика на форуме молодых матерей
Сложная логика на форуме


Жить здорово? Не думаю...
Жить здорово? Не думаю...


Ювелирные украшения для просвета между ногами от сингапурского дизайнера
Ювелирные украшения для


15 профессий, выбрав которые, вы можете попрощаться с хорошим зрением
15 профессий, выбрав


Удивительные факты о женском теле
Удивительные факты о


Трогательные факты
Трогательные факты


Где спят водители автобусов дальнего следования
Где спят водители


Как выглядит везение
Как выглядит везение


Ценообразование
Ценообразование


Вот почему кровь на анализ берут из безымянного пальца
Вот почему кровь на

Автор: KaifBot
   
+5
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
Автор: KaifBot
   
+2
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
Автор: KaifBot
   
+2
Грузин приходит к врaчу:
- Дарaгой, выпиши какое-нибудь лекарствo, чтoбы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктoр выписывaет ему пачку презервaтивoв. Через двa дня грузин приходит сновa - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарaгой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Чтo, уже помогло? - удивляется доктoр.
- Канэчно! Самое лучшее срэдствo. Я двa штуки нa абэд глотаю, вэчэрaм в туалэт иду, они у менa нaдувaются, я как дирыжабла под потoлком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Двa чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарaгой!
Автор: KaifBot
   
0
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
— сын что вчера было?
— папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!
Автор: KaifBot
   
0
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы...
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
Автор: KaifBot
   
+4
Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.
Входит первая: — Святой отец, отпустите грех
— А в чем грех твой, дочь моя ?
— Я видела х..й !
— Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
Вторая: — Отче, отпустите грех
— А в чем грех твой, дочь моя ?
— Я брала в руки х..й !
— Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением
За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка.
— А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя ?
— Ага, эта с@ка сейчас свою п..ду помоет, а мне после нее горло полоскать !?
Автор: KaifBot
   
+4
— Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж@пу!
— Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...
ВСЯЧИНА:


Загрузка...


Мексиканцы о России и русских
Мексиканцы о России и


Дружба без границ?
Дружба без границ?


Звездные грехи – родить от любовника
Звездные грехи – родить


Фотографии, на которые придется взглянуть дважды
Фотографии, на которые


Модные персонажи на питерских улицах
Модные персонажи на


Made in Раша
Made in Раша


10 лет за анекдот
10 лет за анекдот


Легко ли быть стюардессой
Легко ли быть стюардессой


Вот как «Богатенькие детки из Instagram» провели свои летние каникулы
Вот как «Богатенькие


В Австралии 8 лет охотились на гигантского крокодила. Вчера исполин попал в ловушку
В Австралии 8 лет


10 блистательных ролей Джима Керри
10 блистательных ролей


Дорога в АД: самые мрачные туристические достопримечательности
Дорога в АД: самые

Автор: KaifBot
   
+3
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, с@ка?
Автор: KaifBot
   
+3
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит
жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ...
Автор: KaifBot
   
+3
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
- Всё я нашёл пульт от телевизора!
Автор: KaifBot
   
+4
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и проституткой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Да нафига "отказывать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и проституткой!
Автор: KaifBot
   
+3
На улице дождь. Парень девушке:
-Ну что будем делать при такой погоде?
-У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел-будем делать то, что я захочу, а если решка-что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.
Автор: KaifBot
   
+6
Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса- он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно, слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку...Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит - "жёлтый сломался...садись, а то на работу опоздаешь!"
Вот такое вот доброе утро :)
Автор: KaifBot
   
+3
Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
ВСЯЧИНА:


Загрузка...


Интересные факты, которые вы не знали о пельменях
Интересные факты,


Джонни Депп выставил на продажу арт-пентхаус за 12,78 млн долларов
Джонни Депп выставил на


Когда к лепке снеговиков подходят с юмором и фантазией
Когда к лепке снеговиков


Подборка фотоприколов №602
Подборка фотоприколов


Картофельная лихорадка
Картофельная лихорадка


Люди, которым очень скучно на работе
Люди, которым очень


Я у мамы инженер
Я у мамы инженер


В Ростове-на-Дону автомобиль провалился под землю
В Ростове-на-Дону


Актёры и актрисы одного возраста, которые выглядят совершенно по-разному
Актёры и актрисы одного


Что случиться с двигателем Chevrolet Niva, если в него залить не то масло
Что случиться с


Смешные фото с коврами
Смешные фото с коврами


Из серии приколы из соц сетей. Часть 10
Из серии приколы из соц

Автор: KaifBot
   
+4
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Автор: KaifBot
   
+3
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Автор: KaifBot
   
+4
Француженка собралась в отпуск в Россию ей друзья говорят:
— C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
— Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр@хнули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
— Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энциклопедии пришли и говорят:
— Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
— И что же оно означает? — спросила француженка
— "Палка в дорогу"
Автор: KaifBot
   
+2
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Автор: KaifBot
   
+2
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...
Автор: KaifBot
   
+4
Десантура прыгает с парашютом. Прапор стоит в проходе :
- Пошёл...пошёл...пошёл...
Остаётся последний, прапор ему:
- Прыгай!
Десантник ему отвечает хриплым голосом
- Не буду... у меня горло болит...
- Какое нах@й горло??!!! Прыгай давай!!!!
Солдат опять охрипшим голосом отвечает:
- Нет, сегодня не буду... горло очень болит...
Ну прапор его некоторое время пытается уговорить, в конце концов психует и зовёт капитана...
Они вдвоём уговаривают солдата покинуть самолёт, но тот ни в какую, только хрипло твердит о том, что у него горло больное и он прыгать сегодня не будет.
В общем прапор с капитаном хватают его и начинают силой выталкивать из самолёта... Борются минут пять, наконец им это удаётся.
Прапор стоит в проходе, смотрит как тело удаляется от самолёта. Стирает рукой пот со лба и выдыхает:
- Фууу....Вот ведь тяжёлый зараза....
Рядом хриплый голос :
- И не говори... самбист наверно...

Обращение к пользователям
X
Kaifolog

Доброго времени суток уважаемые посетители!
Если вам понравился наш сайт, и мы вам помогли
скоротать время, вы можете всего за несколько секунд и без затрат помочь нам.

В конце каждой новости есть иконки социальных сетей.
Делитесь интересными новостями со своими друзьями в
соцсетях как можно чаще и тогда вы сможете порекомендовать наш проект друзьям и знакомым, тем самым помочь сайту.

Комментируйте и оцениваете новости,
нам важно ваше мнение.
На основе ваших оценок формируется новостная лента постов!


Stop
Также мы просим вас периодически отключать
блокировщики рекламы,

это не займет много времени
но поможет сайту.

      ⇒ Как установить исключение в Adblock ?


Рекомендуем ...
Загрузка...
Последние комментарии
Ничего страшного! Надо только помолиться!
Прикольно придумал котяра, как погреть свое пузо и выспаться за одно
Вот это классно покатались полицейские и забор теперь новый будет
кот-контороллёр просто умора. с такой серьёзной мордой требует сосиски. я смеялся до слёз, надо сохранить.
11 ноября 2018 09:50
...
20 - фигня вопрос. в тазике размочить, конечно
Добавить новость Обратная связь
Наверх