0
0
Автор: Vovka
   
+3
Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въ@балась в дерево...
Автор: rmf
   
+4
Одесский дворик, две еврейки общаются, одна и говорит;
- Ты представляешь, Сара, твой сосед Яша послал меня на три буквы!
- Вот поц, а ещё из хорошей семьи. Роза, ты сделала ему божешь мой?
- Таки нет. Я сказала ему правду.
- А вот за это по- подробней!
- Я ему сказала - Яшенька, я там была больше, чем вы на свежем воздухе!
Автор: rmf
   
+2
- И кто он?
- Переводчик...
- О, он наверно много языков знает?
- Нет... Он еду на говно переводит!
Автор: rmf
   
+5
Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.
Автор: rmf
   
+2
Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
ВСЯЧИНА:


Загрузка...


Женские форумы полны удивительных историй
Женские форумы полны


Сбор урожая клюквы в Ричмонде
Сбор урожая клюквы в


Техника безопасности, нет не слышал
Техника безопасности,


История бывшего следака. Малолетки, как они есть
История бывшего следака.


Как пили пиво в СССР
Как пили пиво в СССР


Как лучше подготовить ребёнка к школе
Как лучше подготовить


Утренний бар для тех, кто в выходные хорошо посидел
Утренний бар для тех,


Как англичане Таганрог захватывали
Как англичане Таганрог


Как в реальной жизни выглядят актрисы, сыгравшие монстров в кино
Как в реальной жизни


Трансгендер поделился снимками, демонстрирующими его перевоплощение из девушки в парня
Трансгендер поделился


Модники из метрополитена
Модники из метрополитена


Что заставляет людей выкладывать такие фото?
Что заставляет людей

Автор: rmf
   
+2
-Ну как, были у тебя в Лондоне трудности с твоим английским?
-У меня нет, у англичан были...
Автор: rmf
   
+1
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
Автор: rmf
   
+3
- Если ты будешь хорошей девочкой, то у тебя будет муж.
- А если плохой?
- Тогда несколько мужей.
Автор: rmf
   
+3
Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
Вечная любовь - 2 недели
Больше не пью - 1 день
Автор: rmf
   
+1
Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
Автор: KaifBot
   
+7
Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— Девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
— А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
— А давайте познакомимся.
— А может тебе барабан еще дать?
— Зачем? (недоуменно).
— Возглавишь колону идущих на х%й.
Автор: KaifBot
   
+2
Беседуют два приятеля:
— А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра
Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь — можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
— Язык?
— Нет. Язык — это орган внутренний, он во рту находится.
— А что же тогда? Ухо?
— В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
— Гос-споди, Боже мой! . . Неужели?! . .
— Вот именно. И сразу все становится на свои места. Думали, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведем? Это все тоска по утраченной косточке, понял?
ВСЯЧИНА:


Загрузка...


Во Вконтакте появилось приложение, где люди платят деньги только ради попадания в топ внутри приложения. За неделю разработчики подняли 480 тысяч
Во Вконтакте появилось


10 удивительных фактов о косметике, которые станут для вас полной неожиданностью
10 удивительных фактов о


Как я попал в многодневный дневальный марафон по роте
Как я попал в


Двойники знаменитостей
Двойники знаменитостей


Я у мамы инженер
Я у мамы инженер


Самое глупое преступление
Самое глупое преступление


Прикольные Гифки №152
Прикольные Гифки №152


Дерьмо случается
Дерьмо случается


Группа ABBA тогда и сейчас. Вот как выглядят кумиры молодости в наши дни!
Группа ABBA тогда и


Подборка фотоприколов №514
Подборка фотоприколов


ТОП 10 вещей, используемых не по изначальному назначению
ТОП 10 вещей,


Эротический скалодром в нью-йоркском музее секса
Эротический скалодром в

Автор: KaifBot
   
+6
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...
Автор: KaifBot
   
+2
— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Автор: KaifBot
   
+4
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
— Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
— В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
— И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
Автор: KaifBot
   
+3
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!
— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
Автор: KaifBot
   
+2
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Автор: KaifBot
   
+3
Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то
голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!
2 Май в 08:11 Альбина Морозова 1 Май в 19:11 В заданное время
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и… в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!
Автор: KaifBot
   
+7
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
ВСЯЧИНА:


Загрузка...


Как сейчас выглядят знаменитые актёры из всеми любимых голливудских фильмов
Как сейчас выглядят


"Великий скат", которого поймал капитан Кан в 1933 году
"Великий скат", которого


Фейлы и неудачи из повседневной жизни
Фейлы и неудачи из


Как знакомятся мигранты
Как знакомятся мигранты


Интересные и познавательные факты о Японии
Интересные и


Бонус в обычном пакете молока
Бонус в обычном пакете


Об ирландцах
Об ирландцах


12 звезд, которые не могут похвастаться пышными попами
12 звезд, которые не


Посылка полная ядовитой экзотической живности
Посылка полная ядовитой


Знаменитости в детстве и молодости
Знаменитости в детстве и


Истории торгаша
Истории торгаша


Житье хронических пьяниц и наркоманов в 'Скид Роу' Лос-Анджелеса
Житье хронических пьяниц

Автор: KaifBot
   
+2
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься ceкcом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
Автор: KaifBot
   
+1
Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишъ 50 рублей:
- Мне бы кого нибудъ!... рублей так на 50...
- По нашему прейскуранту вам в кабину 534... - ето на 47 рублей, а на 3 рубля потом посмотрите панораму в зрителъном зале.
Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер - а там КОЗА... Ну а что оставалосъ делат- отодрал КОЗУ и пошел на сдачу панораму смотретъ, а там на громаднейшем екране во всю стену негр блондинку трахает:
- Вот ето ПАНОРАМА!!! - восклицает мужик. А сосед говорит ему
- Здесъ 10 минут назад один мужик КОЗУ трахал - ВОТ ето была ПАНОРАМА!!!
Автор: KaifBot
   
0
Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Автор: KaifBot
   
+3
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
— У тебя член какого размера?
— 30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
— Девочки, кто желает? — Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
— Я, я! — Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
— 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
— Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! — Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
— Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!
Автор: KaifBot
   
+5
Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Автор: KaifBot
   
+1
Два мужика в командировке:
— Ты как узжаешь, изменяла тебе жена или нет?
— Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
— Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
— Ну, Ты — бл@дища!!! !
А, она мне:
— Это я бл@дища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не было...

Обращение к пользователям
X
Kaifolog

Доброго времени суток уважаемые посетители!
Если вам понравился наш сайт, и мы вам помогли
скоротать время, вы можете всего за несколько секунд и без затрат помочь нам.

В конце каждой новости есть иконки социальных сетей.
Делитесь интересными новостями со своими друзьями в
соцсетях как можно чаще и тогда вы сможете порекомендовать наш проект друзьям и знакомым, тем самым помочь сайту.

Комментируйте и оцениваете новости,
нам важно ваше мнение.
На основе ваших оценок формируется новостная лента постов!


Stop
Также мы просим вас периодически отключать
блокировщики рекламы,

это не займет много времени
но поможет сайту.

      ⇒ Как установить исключение в Adblock ?




Рекомендуем ...
Загрузка...
Последние комментарии
Прикольные картинки.Без улыбки не посмотриш.Настроение поднимают.
Вчера, 21:59
...
Вы охренели что ли со своим вшивосом?
О_о Так даже лучше)))
Добавить новость Обратная связь
Наверх