0
0

Автор: yanat
   
+2
Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.
Входит первая: — Святой отец, отпустите грех
— А в чем грех твой, дочь моя ?
— Я видела х..й !
— Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
Вторая: — Отче, отпустите грех
— А в чем грех твой, дочь моя ?
— Я брала в руки х..й !
— Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением
За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка.
— А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя ?
— Ага, эта с@ка сейчас свою п..ду помоет, а мне после нее горло полоскать !?
Автор: yanat
   
+3
— Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж@пу!
— Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...
Автор: yanat
   
+2
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, с@ка?
Автор: yanat
   
+2
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит
жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ...
Автор: yanat
   
+2
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
- Всё я нашёл пульт от телевизора!
Автор: yanat
   
+2
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и проституткой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Да нафига "отказывать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и проституткой!
Автор: yanat
   
+2
На улице дождь. Парень девушке:
-Ну что будем делать при такой погоде?
-У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел-будем делать то, что я захочу, а если решка-что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.
ВСЯЧИНА:


Загрузка...


Автомобильные неудачи
Автомобильные неудачи


Глазами американского фотографа смотрим на жизнь авторитетов в российской глубинке
Глазами американского


Подборка фотоприколов №527
Подборка фотоприколов


Археологи нашли в Александрии загадочный саркофаг
Археологи нашли в


Плохиши. Как известные личности попадали в полицию
Плохиши. Как известные


20 абсолютно невинных фотографий, который выглядят как нечто пошлое
20 абсолютно невинных


Хайнц Вернер Бонгард - 74-летний бодибилдер из Германии
Хайнц Вернер Бонгард -


Артемий Лебедев сделал красивый майнер. Он сразу показывает заработок
Артемий Лебедев сделал


Прикольная Россия
Прикольная Россия


Новая иллюзия
Новая иллюзия


Свадьбы не будет - к нам бабушку везут
Свадьбы не будет - к нам


Учительница дарила детям iPhone и показывала, как делает мужу минет
Учительница дарила детям

Автор: yanat
   
+2
Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса- он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно, слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку...Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит - "жёлтый сломался...садись, а то на работу опоздаешь!"
Вот такое вот доброе утро :)
Автор: yanat
   
+2
Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
Автор: yanat
   
+2
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Автор: yanat
   
+2
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Автор: yanat
   
+2
Француженка собралась в отпуск в Россию ей друзья говорят:
— C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
— Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр@хнули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
— Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энциклопедии пришли и говорят:
— Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
— И что же оно означает? — спросила француженка
— "Палка в дорогу"
Автор: yanat
   
+2
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Автор: yanat
   
+2
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...
Автор: yanat
   
+2
Десантура прыгает с парашютом. Прапор стоит в проходе :
- Пошёл...пошёл...пошёл...
Остаётся последний, прапор ему:
- Прыгай!
Десантник ему отвечает хриплым голосом
- Не буду... у меня горло болит...
- Какое нах@й горло??!!! Прыгай давай!!!!
Солдат опять охрипшим голосом отвечает:
- Нет, сегодня не буду... горло очень болит...
Ну прапор его некоторое время пытается уговорить, в конце концов психует и зовёт капитана...
Они вдвоём уговаривают солдата покинуть самолёт, но тот ни в какую, только хрипло твердит о том, что у него горло больное и он прыгать сегодня не будет.
В общем прапор с капитаном хватают его и начинают силой выталкивать из самолёта... Борются минут пять, наконец им это удаётся.
Прапор стоит в проходе, смотрит как тело удаляется от самолёта. Стирает рукой пот со лба и выдыхает:
- Фууу....Вот ведь тяжёлый зараза....
Рядом хриплый голос :
- И не говори... самбист наверно...
ВСЯЧИНА:


Загрузка...


Самый необычный и забавный питомец
Самый необычный и


Почему, услышав фразу "это хороший мастер, сделает быстро и недорого", нужно быстро убегать
Почему, услышав фразу


Подборка фотоприколов №548
Подборка фотоприколов


Самая отвратительная пещера мира
Самая отвратительная


Приколы из России
Приколы из России


Вестник социальных сетей
Вестник социальных сетей


Архивные фотографии, которые запечатлели редкие исторические моменты
Архивные фотографии,


Прикольные картинки 17.03.2016
Прикольные картинки


Алкогольные хроники (29 фото) 02.06.16
Алкогольные хроники (29


Чтобы отомстить жене, муж протаранил самолетом свой дом
Чтобы отомстить жене,


Пакистанский юноша отлично умеет пучить глаза
Пакистанский юноша


ЯЖЕМАТЬ или Невыдуманные диалоги
ЯЖЕМАТЬ или Невыдуманные

Автор: yanat
   
+2
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Автор: yanat
   
+2
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Автор: yanat
   
+2
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит аптекарю:
- Доченька, зайка, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?
- Ой, милок, да как мой дед шаркает - хоть бы на неделю хватило!
Автор: yanat
   
+2
Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А он все это видел!
Автор: yanat
   
+2
Друзья беседуют о женщинах и ceкcе:
— Колян, а как ты думаешь, кому ceкc приятнее, мужчине или женщине?
— Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!?
Автор: yanat
   
+2
— Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пид@раса"?
— Моня, какой же он пид@рас? У него же двое сыновей.
— Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пид@рас из него хреновый.
Автор: yanat
   
+2
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!
Автор: yanat
   
+2
Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют — девчонкам.Бармен говорит ему:- Ты, парень, напрасно тратишь время.
Мужик ему отвечает:- Да ладно, налей им.Девчонки с безразличным видом выпивают.
Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще.
Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
— Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время — мы лесбиянки.
— А что такое лесбиянки?Одна из них отвечает:
— Мы любим сосать сиськи и лизать пи"&у.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
— Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!
ВСЯЧИНА:


Загрузка...


Разбей! Разбей это проклятое зеркало!
Разбей! Разбей это


10 уникальных археологических находок, которые современная наука не может объяснить
10 уникальных


Подборка фотоприколов №526
Подборка фотоприколов


Компании «Disney» готовит к открытию парк развлечений в стиле «Звездные войны»
Компании «Disney»


Евроремонт старой часовни
Евроремонт старой


10 невероятно глупых преступлений
10 невероятно глупых


10 предрассудков о женском теле, в которые верят и сейчас!
10 предрассудков о


Инородное тело. Текст от врача-реаниматолога
Инородное тело. Текст от


"Купи мне черешни!"
"Купи мне черешни!"


Шокирующая цена на премиальные японские манго
Шокирующая цена на


Забавные лица гимнастов в момент выступления
Забавные лица гимнастов


Как изменились актеры, исполнившие роли в фильме «Титаник»
Как изменились актеры,

Автор: yanat
   
+2
Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил..
Автор: yanat
   
+2
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит!
Автор: yanat
   
+2
4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Мальчик:
- Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
Автор: yanat
   
+2
Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
— Здрасте, Анна *******вна.
— Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
— Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами
станут.
Автор: yanat
   
+2
Притча.
Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты дурак!
А ему в ответ:
— Ты дурак!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты дурак.
Автор: yanat
   
+2
Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.
Автор: yanat
   
+2
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают

Обращение к пользователям
X
Kaifolog

Доброго времени суток уважаемые посетители!
Если вам понравился наш сайт, и мы вам помогли
скоротать время, вы можете всего за несколько секунд и без затрат помочь нам.

В конце каждой новости есть иконки социальных сетей.
Делитесь интересными новостями со своими друзьями в
соцсетях как можно чаще и тогда вы сможете порекомендовать наш проект друзьям и знакомым, тем самым помочь сайту.

Комментируйте и оцениваете новости,
нам важно ваше мнение.
На основе ваших оценок формируется новостная лента постов!


Stop
Также мы просим вас периодически отключать
блокировщики рекламы,

это не займет много времени
но поможет сайту.

      ⇒ Как установить исключение в Adblock ?


Рекомендуем ...
Загрузка...
Добавить новость Обратная связь
Наверх