- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить “кому выгодно”!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление…

Будет хорошо, – но не всё, или всё, – но не всем.

Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

Шампунь “Шамту” так увеличивает объём моих волос… Я еле ширинку застёгиваю.

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.


- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?

- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.

- А различие?

- Проститутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

На приёме у гинеколога:
– Девственница?
– Да!
– Ну, и где же ты девственница?
– Это я, наверное, тампоном…
– Скажи своему “тампону”, что ты беременна!

Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.

— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка…

На Украине Яценюк – гражданин Канады, Порошенко – Швейцарии, Кличко – Германии, Коломойский – Израиля.
Один Саакашвили – гражданин Украины.

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

- Ну сколько там ещё?
- 50%
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьёзно??

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

Чтобы открыть новые части света, нужно иметь смелость потерять из виду старые берега.
© Андре Жид

Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много – это был уже не я.


- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: “В огонь!” – она полезла в огонь, “В воду!” – она в воду, “В постель!” – она в постель?
– А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

Адвокат: – Почему вы решили развестись?
Женщина: – Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания – вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.

В полицию обращается женщина:
- Три месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы спохватились только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал…
И тут рядового Петренко стошнило​.

Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

Объявление в туалете:
“Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация”.

Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
– Вот представь себе – ты очень голодна и пришла в “Макдональдс”…
– Ну и?..
– Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь…

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

Процесс десоветизации на Украине зашёл в тупик – на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!

А ведь технически – птицы на деревьях не сидят. а стоят.
Вот и живите теперь с этим.

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Неужели никому не приходит в голову, что если Капелло так дорого стоит, и он у нас есть, то почему бы его не продать?

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов – готов работать!!!

- А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
– Есть, конечно, но они уже сидят.

Образование – это как эрекция, если оно есть, то его видно.

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет…

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Нужно обязательно ввести праздник «День долбоеба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!