Вот совершенно загадочная женская душа.
Сидите где-то в ресторанчике, она уже тепленькая-тепленькая; темки, опять же, поддерживает такие, слегка скабрезные, и по глазам видно - ну точно даст...

* * *
На днях я созванивалась с Анечкой. Кто помнит - это моя маникюрша; девушка нрава легкого на подъем и охочего до секса. Правда, с сексом-то у нее как раз и напряг. Ане с сексом не везет.
Анечка не дурна поговорить по телефону много часов, но тут у нас разговор был короткий:
-Катя! - прокричала она в трубку.- У меня вечером будет секс!
Может, кому и непонятна такая активность. Но, как я как-то говорила, секса в последнее время у девочек мало. Поэтому каждый такой случай возносится, как что-то невероятное, и обсмаковывается со всех сторон..

Анюта познакомилась с кавалером в супермаркете. Ну, не знаю, может, он её поймал у кассы с телегой сникерсов, может, просто засмотрелся в её глаза цвета морской волны в разделе морепродуктов, но факт остается фактом. Анечке он понравился, и они душевно посидели в кафешке в тот же вечер.

Кавалер отзвонился на следующий же день и пригласил её в кино. Анечка твердо решила, что после кино её ждет вино и домино, и была к этому морально готова.
Итак, пятница, половина четвертого дня, Аня заявляет, что вечером её ждет секс, а пока она только решила поделиться радостью и спешит на педикюр и эпиляцию.
Разговор был коротким.

Я этого секса ждала чуть-ли не больше, чем она. В конце-концов, у нее два месяца мужика не было.
И вот, в субботу, звоню я подружке в два, потом в четыре, в шесть - а трубку она не берет. Конечно, я начинаю представлять себе сразу плохое. Я уже вижу, как её расчлененный труп едет в багажнике старого немецкого авто по пути в Кострому. Или вот она в подвале заброшенного дома сидит, привязанная к кирпичной стене, и просит пить.
Ну да, фантазия у меня богатая.

Третьим вариантом я представляю, как она разнеженная валяется на шелковых простынях где-нибудь в пентхаусе на Невском, пьет дорогое вино и стонет: "Ещё...". А красавец-мужчина поднимает на неё влюбленные глаза и говорит: "О да, моя богиня".

Анька перезвонила где-то в районе восьми вечера. Я как раз была в душе, и уж было решила, что вот она - работа звонит. Телефон, естественно, забыла в комнате, и неслась в эту сторону, как угорелая. Между прочим, намыленными ногами подскользнулась и проехалась, как на коньках. В итоге тюкнулась головой об угол стола и лежа дотянулась до трубки.
Вот представьте себе такую картинку. Катя. Голая. В мыле. Лежит под компьютерным столом и трясущейся рукой держит телефон. И первое, что хочется сказать в трубку - это "бля". Но Катя сдерживается и говорит: "Да?"
Аня отвечает: "Здарова, че звонила". И тут Катя все-таки говорит: "Бля".
-Я тебя уже потеряла, - крикнула я в трубку. - Укатила на свидание с незнакомым мужиком и пропала. Я уже морги обзванивать собралась...
Тут я, конечно, лукавила. В общем и целом - это чучело нигде не пропадет.
-Да не было никакого свидания, - спокойно сказала Аня. - Мы с Наташкой в клубе всю ночь протусовались.
-Почему?
-Да эта звезда мне вечером эпиляцию отменила, а где я буду другого косметолога искать в восемь вечера?

Если бы я не лежала, я бы осела.
-Ты сама отменила свидание?
-Да.
-Но ты ж хотела пойти.
-Ну хотела, и че? Эпиляцию-то все равно сделать не успела - фигли толку.
-А просто в кино сходить, в кафешке посидеть - нет?
-Ну нахрена мне эта киношка, кафешка, я и с тобой в кино сходить могу. А с ним я хотела переспать. Понимаешь? Пе-ре-спать!
Я понимала.

Аня. Аня, у которой два месяца не было секса, познакомилась с прикольным мужиком. Решила переспать с ним на втором свидании и не успела сделать эпиляцию.
Аня на свидание не пошла. Аня свидание отменила. Без эпиляции секс невозможен.
Вариант купить станок и тупо все сбрить она даже не рассматривала.

Если кто-то думает, что отсутствие эпиляции значит густые заросли и непроходимые чащи - то это не так. Отсутствие эпиляции, это, скорее, месяц без воска.
То есть, пару десятков тонких волосков. Даже в купальнике не будет заметно.
Но для девочек это очень важно.
Вон в кино для взрослых - все всегда идеально. Все свежевыдернуто и ещё маслицем смазано, чтобы блестело и лучше скользило.
А в жизни...

* * *
Если включить любое романтичное кино про любовь, практически в каждом есть сцена, где они (неожиданно) врываются к нему/ к ней в квартиру, он прижимает её к стене, заползает руками под блузку и задирает юбку, а потом разворачивает её и…
Персонажи кино не болеют венерическими болезнями.
Персонажи кино не беременеют.
Персонажи кино всегда готовы к сексу. У них всегда бритые ноги, продепилированное бикини, чулки в любую погоду и красивые трусы. Всегда.

У настоящих женщин такое случается нечасто.
У нас холоднее, чем в голливудских фильмах. У нас женщины, чтобы не простудиться, носят теплые шерстяные колготки, натянутые под грудь.
У нас женщины пользуются ежедневными прокладками и могут быть в каких угодно трусах.

Но каждый раз, когда неожиданно назревает случайный секс - женщины к нему эротически не готовы.
Поэтому в фантазии каждой - она прижата к стене и с неё срывают белье, а на деле - сначала душ, а потом робкий выход в полотенце.
Без трусов. Без колготок. Без прокладок.

Никакой романтики.

Представляю себе разочарованного мужчину, который попытался накинуться в коридоре, а получил отпор. Он бедный, думает, что он что-то сделал не так.. Она - чувствует себя неуверенно, что отказала сразу, и все уже как-то не так.

Итак, почему мы вам не даем, или не даем сразу, как в кино:
- У нас нет эпиляции (бикини, ноги - неважно - мы физически не были готовы к такому повороту событий)
- На нас не те трусы. Да, да, и ещё раз да. Сколько прекрасных сексов были отложены из-за такой, казалось бы, банальной проблемы- "А вдруг он увидит мои трусы и расхочет?"
- У нас теплые/старые/рваные, прости господи, колготки...
- У нас эти ебучие прокладки на каждый день, потому что, хоть они и чистые, но они - проклаааадки, а это стыдно.
- А ещё - мы могли наесться какой-нибудь фигни и у нас болит живот (ну тупо пучит). Вы представляете, как это? Вы к нам лезете, а нам надо в туалет. И не у вас в уютной холостяцкой однушке, где последний рулон туалетной бумаги закончился ещё позавчера, а у себя дома, на уютном унитазике, желательно с журнальчиком про моду.

Я тут чего пытаюсь объяснить. То, что не всегда вам не дают, потому что не хотят. Существует просто масса наших тупо-женских закидонов.