Если вы хотите разнообразить семейную жизнь, то всенепременно купите пачку восковых лент для эпиляции. Я гарантирую, вы познаете ранее неведомый вам спектр ощущений. Как-то с бывшей купили сие адово изобретение, дабы "привести себя в порядок". Мне вручили восковую полоску с инструкцией и право начать "праздник мазохизма". Так сказать, показать наглядный пример. Я сделал все по инструкции: нагрел полоску в руках, налепил на нужное место, крепко схватился за край и резко дернул "против шерсти". Раздался треск вырывающихся волос и ощущение, будто сам Тайгер Вудс зарядил мне клюшкой в пах, предварительно раскалив ее в печи. От болевого шока я застыл, как Фредди Меркьюри на своем знаменитом фото, только с восковой полоской в кулаке.

Вытерев слёзы левой рукой, я увидел как моя благоверная катается по кровати и ржёт. "Аж хрюкает, сучара" - пронеслось у меня в голове.
- Чё ржешь? - говорю, - твоя очередь теперь.
Она выдохнула в сторону, будто собиралась принять стакан водки, и дернула. За 1 секунду ее лицо сменило 50 оттенков красного, остановившись где-то в районе свекольного. Из глаз брызнули слёзы.
- Фписду! Я больше не буду!

- В смысле? У тебя же теперь там взлетная полоса посреди джунглей, пиздатый аэропорт!

- Это БОЛЬНО!

- Я знаю, ну а чё теперь? Будем в авиадиспетчерскую играть? Пш-пш-пш, рейс 720 просит разрешение на посадку, пш-пш-пш.

- Да ну тебя, дурак! Я пошла бриться.
И оставила меня одного с коробкой восковых лент. Следующие пол часа как в тумане. После каждого моего вскрика я слышал заливистый хохот из ванны. Когда все кончилось, я еще долго осматривал не оторвало ли чего лишнего, ибо ощущалось будто бы оторвало. Мне казалось, что за такой подвиг мне должны были вручить орден.
- Всё, и ничего страшного! - похвастался я девушке.
- А вот и не всё! - сказала девушка, открывая спиртовой лосьон.

До сих пор перед соседями стыдно за мои вопли.