Пока не поздно. Пять советов, как проверить невесту
Да, вы почти на пороге свадьбы. Уже думаете подавать заявление. Девушка счастлива, вы будто бы тоже. Прекрасно. Значит, у вас еще есть немного времени, чтобы окончательно убедиться, та ли это девушка. Иначе потом она вдруг откроется с такой стороны, что вы вздрогнете от ужаса. Но вы уже семья, поздно. Вот пять дельных советов. Проведите «тестовые испытания» девушки, не пожалеете.
1. Скорей в опасное путешествие
На милые курорты любой рад поехать. Там все такие котики, лежат на песке и мурлычат. Нет! Тащите невесту к опасностям, только в экстремальных условиях проступает истинная суть девушки. Я совсем не про восхождение на гору или поход на байдарках. Достаточно на пару дней в любой провинциальный городок. Скажите, что с детства почему-то мечтали туда попасть. Или вам был сон, что туда надо обязательно поехать с любимой. Девушки любят про сны, они сразу поверят. В городишке будет плохая гостиница и фиговые кафе. Возможно, там есть и хорошие, но тогда проверка не очень эффективна.
Найдите похуже. Пару дней можно потерпеть. Если девушка сходу примется ныть: «Как тут мерзко, я ненавижу этот город, я здесь умру, зачем ты меня сюда затащил?!» – если так, то это сомнительная кандидатура. Потому что впереди у вас испытания куда похлеще этого городишки, семейная жизнь – это вообще стремное путешествие. А если девушка скажет: «Городишко так себе, но с тобой мне классно везде!» – кажется, вы не ошиблись.
2. Отправляйтесь в ИКЕЮ
Теперь проверка бытом. Может, вам там ничего и не надо. Но скажите, что нужны табуретки и набор ложек. Мелочь. Девушки любят хозяйственные походы. Она точно немедленно составит перечень, что купить. Главная драма начинается в магазине. Вам нравятся эти табуретки, а ей совершенно другие. (Да, вы готовы с ней согласиться, но для проверки важно немного спорить.) Если она спокойно говорит: «Знаешь, твои хорошие, но – согласись, мои удобнее и лучше подходят к обоям» – значит, нормальная девчонка, вменяемая. Тут же соглашайтесь с ней, и идите, счастливые, к кассе. А если она садится на одну из табуреток с лицом валькирии и визгливо заявляет: «Только эту и никакую другую!» – тогда опять же соглашайтесь. Но помните: дальше будет только хуже. Когда-нибудь этой табуреткой она стукнет вас по голове.
3. Скажите, что остались без денег
Проверка нищетой. Почему остались без денег? Мало ли. Какой-то мошенник снял все с карты. Или вас внезапно уволили без выходного пособия. Наврите, но убедительно. Если девушка говорит: «Ой, ну ладно, выкрутимся!» – поцелуйте ее немедленно и скажите, что пошутили. Купите цветов и получше, не жмотничая. Это надежная девушка. И оптимистка. С такой будет легко. А если она делает ведьминские глаза и завывает: «Что ты за козел! Как мы без денег, а?!» – тогда сажайте ее на метлу и отправляйте подальше.
4. Приведите пьяного друга
...и скажите невесте, что ему негде сегодня переночевать, пусть он у вас. Важно не предупреждать ее по телефону, а завалиться прямо так. А друг совсем в хлам, на ногах не стоит. (На самом деле, играет. Поэтому нужен друг с хорошими актерскими данными.) Если девушка говорит: «Конечно! Надо ему крепкого чая, я сделаю» – вам точно повезло с невестой. Это проверка ее отношения к вашим близким. А если она руки в боки: «Ну-ка вызывай ему такси, нечего тут валяться!» – тогда это малоприятная особа. И дальше вы будете лишены нормальных встреч с друзьями, да и ваших родителей она будет считать ненужной обузой. Конечно, этот способ работает, только если вы уже вместе живете. Но можно сделать облегченную версию. Пойти в ресторане с таким же другом и с вашей невестой. Чтобы она знала: это ваш старый близкий друг. Пусть его «развезет» от двух кружек пива. Следите за реакцией девушки. Она весьма показательна.
5, Скажите, что передумали
Причем, когда свадьба – уже вопрос решенный. Вам только остается подать заявление. Это лучший и главный тест. Сразу откроется ее настоящее отношение к вам. Почему вдруг передумали? Надо изобрести что-то солидное. Допустим, вы решили, что стоит еще хотя бы полгода/год присмотреться друг к другу. Или не готовы психологически. Только чтобы ни в коем случае это не выглядело как разрыв. Нет, вы счастливы, вы будете вместе. Просто немного подождать, чтобы потом не жалеть, бла-бла-бла…
А что же девушка? Если она чуть расстроится: «Ой, а я уже платье себе присмотрела… И мама с папой так рады…» Но при этом с вами согласится безо всякой ругани и слез – тогда делайте ей главный подарок: «Любимая, я пошутил! Завтра же идем в загс!». Это точно ваша девушка, ваша невеста, ваша будущая прекрасная жена.
Но если она побагровеет: «Ты сдурел?! Я уже всем подругам сказала, я уже в инстаграме написала, я уже платье за 300 тыщ заказала! Нет, блин, мы идем в загс и заткнись вообще!» Вот если будет такая или примерно такая реакция – бегите, спасайтесь, прячьтесь. Потому что эта девушка точно испортит вам жизнь. Ищите другую невесту.
1. Скорей в опасное путешествие
На милые курорты любой рад поехать. Там все такие котики, лежат на песке и мурлычат. Нет! Тащите невесту к опасностям, только в экстремальных условиях проступает истинная суть девушки. Я совсем не про восхождение на гору или поход на байдарках. Достаточно на пару дней в любой провинциальный городок. Скажите, что с детства почему-то мечтали туда попасть. Или вам был сон, что туда надо обязательно поехать с любимой. Девушки любят про сны, они сразу поверят. В городишке будет плохая гостиница и фиговые кафе. Возможно, там есть и хорошие, но тогда проверка не очень эффективна.
Найдите похуже. Пару дней можно потерпеть. Если девушка сходу примется ныть: «Как тут мерзко, я ненавижу этот город, я здесь умру, зачем ты меня сюда затащил?!» – если так, то это сомнительная кандидатура. Потому что впереди у вас испытания куда похлеще этого городишки, семейная жизнь – это вообще стремное путешествие. А если девушка скажет: «Городишко так себе, но с тобой мне классно везде!» – кажется, вы не ошиблись.
2. Отправляйтесь в ИКЕЮ
Теперь проверка бытом. Может, вам там ничего и не надо. Но скажите, что нужны табуретки и набор ложек. Мелочь. Девушки любят хозяйственные походы. Она точно немедленно составит перечень, что купить. Главная драма начинается в магазине. Вам нравятся эти табуретки, а ей совершенно другие. (Да, вы готовы с ней согласиться, но для проверки важно немного спорить.) Если она спокойно говорит: «Знаешь, твои хорошие, но – согласись, мои удобнее и лучше подходят к обоям» – значит, нормальная девчонка, вменяемая. Тут же соглашайтесь с ней, и идите, счастливые, к кассе. А если она садится на одну из табуреток с лицом валькирии и визгливо заявляет: «Только эту и никакую другую!» – тогда опять же соглашайтесь. Но помните: дальше будет только хуже. Когда-нибудь этой табуреткой она стукнет вас по голове.
3. Скажите, что остались без денег
Проверка нищетой. Почему остались без денег? Мало ли. Какой-то мошенник снял все с карты. Или вас внезапно уволили без выходного пособия. Наврите, но убедительно. Если девушка говорит: «Ой, ну ладно, выкрутимся!» – поцелуйте ее немедленно и скажите, что пошутили. Купите цветов и получше, не жмотничая. Это надежная девушка. И оптимистка. С такой будет легко. А если она делает ведьминские глаза и завывает: «Что ты за козел! Как мы без денег, а?!» – тогда сажайте ее на метлу и отправляйте подальше.
4. Приведите пьяного друга
...и скажите невесте, что ему негде сегодня переночевать, пусть он у вас. Важно не предупреждать ее по телефону, а завалиться прямо так. А друг совсем в хлам, на ногах не стоит. (На самом деле, играет. Поэтому нужен друг с хорошими актерскими данными.) Если девушка говорит: «Конечно! Надо ему крепкого чая, я сделаю» – вам точно повезло с невестой. Это проверка ее отношения к вашим близким. А если она руки в боки: «Ну-ка вызывай ему такси, нечего тут валяться!» – тогда это малоприятная особа. И дальше вы будете лишены нормальных встреч с друзьями, да и ваших родителей она будет считать ненужной обузой. Конечно, этот способ работает, только если вы уже вместе живете. Но можно сделать облегченную версию. Пойти в ресторане с таким же другом и с вашей невестой. Чтобы она знала: это ваш старый близкий друг. Пусть его «развезет» от двух кружек пива. Следите за реакцией девушки. Она весьма показательна.
5, Скажите, что передумали
Причем, когда свадьба – уже вопрос решенный. Вам только остается подать заявление. Это лучший и главный тест. Сразу откроется ее настоящее отношение к вам. Почему вдруг передумали? Надо изобрести что-то солидное. Допустим, вы решили, что стоит еще хотя бы полгода/год присмотреться друг к другу. Или не готовы психологически. Только чтобы ни в коем случае это не выглядело как разрыв. Нет, вы счастливы, вы будете вместе. Просто немного подождать, чтобы потом не жалеть, бла-бла-бла…
А что же девушка? Если она чуть расстроится: «Ой, а я уже платье себе присмотрела… И мама с папой так рады…» Но при этом с вами согласится безо всякой ругани и слез – тогда делайте ей главный подарок: «Любимая, я пошутил! Завтра же идем в загс!». Это точно ваша девушка, ваша невеста, ваша будущая прекрасная жена.
Но если она побагровеет: «Ты сдурел?! Я уже всем подругам сказала, я уже в инстаграме написала, я уже платье за 300 тыщ заказала! Нет, блин, мы идем в загс и заткнись вообще!» Вот если будет такая или примерно такая реакция – бегите, спасайтесь, прячьтесь. Потому что эта девушка точно испортит вам жизнь. Ищите другую невесту.
1
Актуальное зеркало leonbets 
