Ну вот, опять разругалась с мужем. Я долго собираю все обиды, мирюсь с недостатками и иду на компромисс, но катализатором любой ссоры является ревность. Да, многие говорят-это болезнь, собственная ущербность и неуверенность, я не знаю что у меня, но прицепиться могу до любой фигни... Ругаемся очень редко и очень метко... Я просто чувствую как напрягается весь организм, как злость и отчаянье заполняют меня и вот вот готова взорваться и когда это происходит, ударная волна вокруг как от ядерного взрыва. Вылетают к чертям вещи с окон, бьется посуда и прочие прелести долгого воздержания. Мне грех жаловаться на мужа, нигде не задерживается, все свободное время мы вместе, он чуткий и заботливый, баб в окружении почти нет, но я вся равно умудряюсь найти повод, чтоб устроить вечер выливания говна. Нет я не специально ищу этот повод, все происходит мгновенно, на уровне подсознания, уже на 10й минуте истерики я понимаю что охуела не контролирую себя, но ничего сделать не могу.

Решила с этим бороться. Кому нужна баба истеричка?! Не хотелось бы разрушить то счастье что и так досталось мне авансом за все мои деяния в жизни. В России обычно не очень распространенна популярность среди психоаналитиков, но я решила попробовать.

Ходила я к психологу около 3х месяцев, симпатичный мужчина, статный, сказать что он в возрасте язык не повернется. 3 месяца я выливала на него свои проблемы. Очень много общались, обсуждали по началу я очень стеснялась, но потом просто как в американских фильмах, заходила ложилась на диван, все рассказывала, что меня тревожит и как то становилось легче. Ссор стало еще меньше в семье, да и к тому же не такие импульсивные, я думала что наконец меня отпустило... И вот мы нашли корень зла.

Я в детстве не была жадным ребенком, но была всегда собственницей, это качество мне досталось от деда 100%. Все что касалось моих игрушек, вещей, близких, а тем более родителей, все должно было быть под моим чутким контролем. И вот я приехала к родителям на летние каникулы. Я училась на Украине, они уже жили в России. Со мной приехал друг детства отца, ну или я с ним, ведь мне тогда было 8 лет. Этот друг пытался найти работу, жил у нас и вот папа решил его познакомить с соседкой. Вечер, шашлыки, все датенькие, я бегаю и наслаждаюсь обществом родителей. Мама легла спать, папин друг тоже, а отец остался в зале с соседкой. И вот я забежала к папе, а там он и эта блядь разрушительница семей.

Я уже понимала тогда что к чему, пусть я всего не видела, но осознала что меня и маму предали. Я выбежала и разрыдалась. Отец побежал в след, не знаю что он хотел, но я испугалась, ведь по его взгляду казалось, что он меня разорвет, никогда прежде не видела такого выражения лица. Перетрясло меня здорово, я спряталась под кровать, а отец пытался меня вытащить оттуда за волосы. Хотя прежде никогда не поднимал руку да даже грубых слов я от него не слышала, а тут такое. Вбежала мама. Оттащила отца, я рыдала до утра, блядища соседка эта убежала, а мама с папой без единого звука до утра сидели на кухне. Позже мы никогда об этом не вспоминали, а у меня осталась травма на всю жизнь. Понимаете?! Я не хочу из-за этого говна, разрушить свою семью. Если поговорить об этом с родителями, я могу разрушить их семью, короче я боюсь. Психолог сказал, что уже ни чем помочь не сможет, все зависит от меня, а я просто не знаю что делать, посоветуйте по дружески...?!