Короткие жизненные истории из соцсетей. Веселые до смеха и грустные до дрожи.
Я воспитывалась в интернате. Выросла адекватным (вроде) человеком. Сейчас уже своя семья, сын подрастает... Все чаще меня посещает мысль о том, что однажды он начнёт спрашивать о бабушках/дедушках, и я такая: «Милый, моя мама по_пьяни убила папу, после чего села в тюрьму и благополучно забыла о своих детях. Конечно, закончила она тоже печально, умерев от #фигзнаетчего в какой-то общаге». Или, может, лучше какую-нибудь сказку придумать…
ххх
С парнем живем вместе. Он захотел собаку, купили щенка лабрадора. Малыш, как и все щенки, очень игривый, непоседливый. Парень не был готов к такой назойливость, устает на работе, играть и заниматься со щенком не очень хочет. Все делаю я: кормлю, играю, занимаюсь. Как итог, щенок ходит за мной, выполняет мои команды. Парень вида особо не подает, но замечаю, что обижается. Научила щенка приносить тапки, и вчера он принес парню тапки. Такого восторга в глазах своего парня я еще не видела.
ххх
Еду в электричке. Напротив бабулька, к ней подсаживается ещё одна. За три станции они успели познакомиться, обсудить ситуацию в стране, здоровье, рассказать друг другу, куда едут и откуда, похвастаться детьми, выяснить, что вышли замуж и родили сыновей в один год и один месяц с разницей в один день, похихикать над этим и расстаться практически подругами. Вот это я понимаю уровень коммуникабельности!
ххх
С женой у меня солидная разница в возрасте — 18 лет. На ужин наша дочь (19 лет) пригласила своего молодого человека, с которым все серьезно, и дело идёт к свадьбе. Он старше ее на 13 лет. Весь вечер все было хорошо, но после жена «рвала и метала» и высказывала мне своё недовольство по поводу этой разницы в возрасте у них. Я ей напомнил, что она также совсем юной выбрала меня, и смотри, как мы счастливы в итоге. В ответ она злобно посмотрела на меня и сказала: «Вот поэтому я и не хочу, чтобы у неё получилось так же, как и у меня». Как ножом по сердцу...
ххх
Мы пришли с мужем (на тот момент будущим) подавать заявление в ЗАГС. В очереди молодые пары, и тут подходит бабуля, на вид лет 70 с хвостиком, вежливо спрашивает: «Не могли бы вы нас без очереди пропустить? У нас с мужем золотая свадьба, нужно оформить документы». Им полагалась выплата. Мы, конечно, согласились. Она повернулась и крикнула в конец очереди: "Женииих! Идём, я уж тебя заждалась!" И вышел скромный дедушка с палочкой и улыбкой на лице. Бабуля добавила: «Дай вам Бог всем прожить до золотой свадьбы!»
ххх
Мне было 6, другу - 7, решили мамы нас в цирк сводить. Прямо под нашим рядом была площадка, где можно было стоять детям, мы пошли. Больше там детей не оказалось, у нас от свободного пространства случился приступ радости, и мы стали прыгать. Цирк - старое помещение, так что напрыгали мы огромную пыльную тучу. Мамы вместе с остальным зрителями возмущённо кричали: «Чьи это дети?!» С тех пор всегда так делали, когда нам хотелось беситься, а мамам не хотелось огребать с:
ххх
Однажды упала в обморок на людной улице. Очнулась, вокруг люди столпились, кто-то подкладывал мне под голову куртку. Я полезла в свою сумку, вытащила оттуда 500 рублей (первое, что попалось) и, протянув людям, попросила кого-нибудь купить мне воды. Один модно одетый приличный с виду парень взял эти деньги у меня из рук и ушёл. Нет, не за водой. Просто ушёл. Прошло лет 5, а я до сих пор в шоке от того мерзкого поступка.
ххх
Ночевал с девушкой, вместе всего месяц. Просыпаюсь оттого, что она меня по лицу гладит. Глаза открываю, улыбаюсь. И слышу, как она тихонько говорит: "Нет-нет, пока нельзя есть лицо, он же ещё не умер!" — и смеётся тоненько, как ребёнок. Такой милый лунатик у меня. Надеюсь, что лунатик.
ххх
Дедушка был курсантом военного училища, а бабушка - студенткой педагогического. Познакомились на танцплощадке незадолго до войны. Потом он ушел на фронт, она уехала в эвакуацию, потерялись. Уже после Победы, в 1947 году, мою незамужнюю бабушку подружка решила свести со своим холостым сотрудником, как оказалось - дедушкой. Он ее увидел и сразу сказал, что помнит, под какую песню они тогда танцевали. Прожили вместе больше 60 лет, и ту подругу всю жизнь называли "наша сваха".
ххх
Детский День рождения. Детям лет по 5-6. Аниматор пытается усадить детей в ряд, чтобы начать программу (показывать всякие опыты, фокусы). Девочка Даша все не может никак угомониться, тогда аниматор говорит: "Сейчас я махну волшебной палочкой и превращу Дашу в крокодила". Тут один мальчик встает и говорит: "Не надо ее превращать". Я думаю: "Блин, какой хороший мальчик". И здесь мальчик добавляет: "Она и так крокодил".
ххх
Снимала квартиру. Сосед по лестничной клетке был прокурор, как сказала хозяйка. Над бронированной дверью было две камеры, развёрнутые в разные стороны. Немного странно, но понять его можно. Соседство дискомфорта не приносило. Балкон у меня был открытый, я часто там курила, глубокомысленно глядя вдаль, балкон соседа мое внимание не привлекал. И однажды мы с молодым человеком, ведомые неведомым инстинктом, решили разнообразить сексуальную жизнь тем самым балконом. Этаж высокий, расположение боковое, лето, звезды. Спустя годы стою я на этом балконе в последний раз (переезд), курю, осматриваюсь, прощаюсь с местом и вижу на балконе прокурора камеру небольшую, направленную четко в сторону моего балкона. Где-то есть прокурор с моим порно. Если он, конечно, вообще существует. За три года я ни разу его так и не встретила.
ххх
Все детство мечтала стать нейрохирургом. Отец - врач, в 9 классе устроил на лето в районную больницу санитаркой - для острастки. Желание это не отбило. В 10 начались проблемы с химией, папаня заявил, что в мед "через его труп", и денег на репетитора для выполнения идиотских мечт нет, да и платное не собирается оплачивать, а на бюджет таких дур, как я, не берут. До сих пор с завистью смотрю на медиков, читаю книгу знаменитого нейрохирурга - задыхаюсь от восторга.
ххх
Заметил, что быстрее всего людей меняет смерть, и меняет их физически. Отец был невысоким коренастым мужичком, а когда хоронили, в гробу лежал огромный круглолицый дядя, я его не признавал, узнал только по татуировке, поверил. Мама была высокой, физически развитой женщиной, все при ней, как говорится, рак за полгода ее измучил, хоронили мы уже маленькую, худую, измученную женщину. Себя попросил кремировать, пусть меня запомнят молодым, а не замученным трупом, лежащем в гробу, обложенным цветами.
ххх
Хоронили мою тетю, все в слезах, последнее прощание перед кремацией. Мне уже 20 лет, тетю болезнь измотала так, что в гробу практически чужой внешне человек. Все начали подходить, целовать и брать за руку труп. А руки у неё накрыты платком. В общем, я за пеленой слез нечаянно прям смачно схватила покойницу за сиську и в это же время поцеловала. Никто не заметил, а перед тетей до сих пор как-то неловко... ххх
Снимаем квартиру, сосед — молодой парень, пьёт. Чего только не было: поджог дверей, драки, сосед с топором. Вызывали полицию неоднократно. Ночью очередная драка, мы не обращаем внимания, в итоге приезжает полиция, вскрывают дверь, в коридоре труп. Сосед зарезал своего друга, которого знал 20 лет. И вот и радоваться бы, что наконец воцарит тишина, и я не буду вскакивать от каждого удара в стену, и в тоже время печально, что так все закончилось.
ххх
У моей подруги отец был охотником, на ее плечи всегда ложилась "забота" об этих трупах: ощипать, потрошить, осмалить, разделать. Естественно, у подростка масса других дел. В один из таких занятых дней ее отец принес глухаря и велел ощипать пернатого, но так как гулять хотелось больше, чем ощипывать, то предприимчивая Людмила побрила птицу отцовским станком.
ххх
Просыпаюсь недавно ночью от грохота и крика из соседней комнаты. Живу одна с псом. Иду потихоньку с битой в руках, захожу, включаю свет и вижу посреди комнаты моего пса. Окно открыто, рядом с окном жёлтая лужа... Кто-то залез, испугался собаку, обоссался и убежал!!! Второй этаж! Мой пёс — французский бульдог, ему 16 лет, ходит на трёх лапах, почти весь седой, зубы торчат, один глаз красный, гавкать не может, только пыхтит. Мой спаситель))
ххх
Почему-то все, кто узнает, что у нас с мужем нет телевизора, начинают пересказывать нам новости. Видимо, думают, что интернета у нас тоже нет.
ххх
Сестра рассказывала, как её подруга вечером возвращалась домой с работы, перед тем сильно поссорившись со своим парнем. Идет она по темному переулку с сомнительной репутацией, и к ней подбегает парень с ножом, а подруга, будучи злая, просто оттолкнула его со словами: "Ой, бл"ть, отстань". Ну, тот и ретировался. Только потом поняла, что случилось.
ххх
В прошлом работала в реанимации. Было много интересных случаев, но один запомнился надолго. Привезли мужчину с суповым набором: гепатит, ВИЧ, пневмония, сепсис и с ног до головы в татуировках. Во время оформления постоянно держался за свои причиндалы, кричал: "Не отдам, суки", — и зиговал. На члене у него была татуировка "ключ от дамского сердца", и когда мужик очухивался, то откидывал одеяло и показывал всем свой ключик (который был такой себе).
ххх
Ехали с мужем и братом в другой город за 1000 км. Брат выпивал на заднем сиденье, в итоге лег полубоком, накрылся пуховиком и уснул. Ночью остановились на заправке и вышли кофе попить. Брата бужу, он не захотел вставать. Вернулись в машину, поехали, темно. Через пять часов приезжаем в город, гляжу назад, а брата и нет под курткой. Оказывается, он вышел на заправке в туалет, а мы не заметили, и телефон его в машине лежит. Вернулись, нашли его на месте злющего и без денег. Больше не пьет)
ххх
Знакомая занимается сахарной эпиляцией. Записался к ней мужчина на глубокое бикини. Обработала паховую область, переходят к попе. Она в шоке и недоумении, так как из причинного места торчит веревочка. На вопрос: "А что это и для чего?" — клиент с загадочной улыбкой ответил: "Мышка в норке". Это приспособление для любителей анального секса. Со временем от такого занятия мышца заднего проходя сильно растягивается, и каки могут подтекать.
ххх
Моя клиентка, которой далеко за 50, озабочена поиском мужчины. Всячески молодится, смешливая и открыта к общению. Пришла на маникюр, и все темы разговора сводятся к отсутствию мужчины и секса в жизни. Вдруг она спрашивает: "Что такое минет?" Я деликатно объяснила, а она как разразится смехом и рассказывает, как один её ухажер спрашивает: "Сделаешь мне минет?" А она ему: "Конечно! Тебе с лучком? С колбаской?"
ххх
Когда в 15 лет отец застукал меня во дворе дома с сигаретой, он даже слова не сказал... Не могла понять, почему. Оказалось, что я после гулянки пошла домой, а моих двух подруг (которые домой идти не захотели, мотивировав тем, что им разрешают гулять допоздна) изнасиловали 10 человек. Он, оказывается, просто был счастлив, что я ДОМА!!!
ххх
В 90-х делали ремонт в квартире, жили тогда на восьмом этаже в девятиэтажке. Как раз стадия была покраски окон. Едет папа домой и видит, что у подъезда скорая, полиция и труп прикрыт. Ну все, решил, что малярша из нашей квартиры выпала. А оказалось, что это сосед-алкаш с девятого этажа со своим сыном лет 11 снимал видео для "сам себе режиссёр", как он сидит на подоконнике и свешивает ноги вниз. После того, как сосед упал, сын заорал: "Папа, я иду к тебе!" Но его наши малярши остановили. На видео все и было записано.
ххх
С парнем живем вместе. Он захотел собаку, купили щенка лабрадора. Малыш, как и все щенки, очень игривый, непоседливый. Парень не был готов к такой назойливость, устает на работе, играть и заниматься со щенком не очень хочет. Все делаю я: кормлю, играю, занимаюсь. Как итог, щенок ходит за мной, выполняет мои команды. Парень вида особо не подает, но замечаю, что обижается. Научила щенка приносить тапки, и вчера он принес парню тапки. Такого восторга в глазах своего парня я еще не видела.
ххх
Еду в электричке. Напротив бабулька, к ней подсаживается ещё одна. За три станции они успели познакомиться, обсудить ситуацию в стране, здоровье, рассказать друг другу, куда едут и откуда, похвастаться детьми, выяснить, что вышли замуж и родили сыновей в один год и один месяц с разницей в один день, похихикать над этим и расстаться практически подругами. Вот это я понимаю уровень коммуникабельности!
ххх
С женой у меня солидная разница в возрасте — 18 лет. На ужин наша дочь (19 лет) пригласила своего молодого человека, с которым все серьезно, и дело идёт к свадьбе. Он старше ее на 13 лет. Весь вечер все было хорошо, но после жена «рвала и метала» и высказывала мне своё недовольство по поводу этой разницы в возрасте у них. Я ей напомнил, что она также совсем юной выбрала меня, и смотри, как мы счастливы в итоге. В ответ она злобно посмотрела на меня и сказала: «Вот поэтому я и не хочу, чтобы у неё получилось так же, как и у меня». Как ножом по сердцу...
ххх
Мы пришли с мужем (на тот момент будущим) подавать заявление в ЗАГС. В очереди молодые пары, и тут подходит бабуля, на вид лет 70 с хвостиком, вежливо спрашивает: «Не могли бы вы нас без очереди пропустить? У нас с мужем золотая свадьба, нужно оформить документы». Им полагалась выплата. Мы, конечно, согласились. Она повернулась и крикнула в конец очереди: "Женииих! Идём, я уж тебя заждалась!" И вышел скромный дедушка с палочкой и улыбкой на лице. Бабуля добавила: «Дай вам Бог всем прожить до золотой свадьбы!»
ххх
Мне было 6, другу - 7, решили мамы нас в цирк сводить. Прямо под нашим рядом была площадка, где можно было стоять детям, мы пошли. Больше там детей не оказалось, у нас от свободного пространства случился приступ радости, и мы стали прыгать. Цирк - старое помещение, так что напрыгали мы огромную пыльную тучу. Мамы вместе с остальным зрителями возмущённо кричали: «Чьи это дети?!» С тех пор всегда так делали, когда нам хотелось беситься, а мамам не хотелось огребать с:
ххх
Однажды упала в обморок на людной улице. Очнулась, вокруг люди столпились, кто-то подкладывал мне под голову куртку. Я полезла в свою сумку, вытащила оттуда 500 рублей (первое, что попалось) и, протянув людям, попросила кого-нибудь купить мне воды. Один модно одетый приличный с виду парень взял эти деньги у меня из рук и ушёл. Нет, не за водой. Просто ушёл. Прошло лет 5, а я до сих пор в шоке от того мерзкого поступка.
ххх
Ночевал с девушкой, вместе всего месяц. Просыпаюсь оттого, что она меня по лицу гладит. Глаза открываю, улыбаюсь. И слышу, как она тихонько говорит: "Нет-нет, пока нельзя есть лицо, он же ещё не умер!" — и смеётся тоненько, как ребёнок. Такой милый лунатик у меня. Надеюсь, что лунатик.
ххх
Дедушка был курсантом военного училища, а бабушка - студенткой педагогического. Познакомились на танцплощадке незадолго до войны. Потом он ушел на фронт, она уехала в эвакуацию, потерялись. Уже после Победы, в 1947 году, мою незамужнюю бабушку подружка решила свести со своим холостым сотрудником, как оказалось - дедушкой. Он ее увидел и сразу сказал, что помнит, под какую песню они тогда танцевали. Прожили вместе больше 60 лет, и ту подругу всю жизнь называли "наша сваха".
ххх
Детский День рождения. Детям лет по 5-6. Аниматор пытается усадить детей в ряд, чтобы начать программу (показывать всякие опыты, фокусы). Девочка Даша все не может никак угомониться, тогда аниматор говорит: "Сейчас я махну волшебной палочкой и превращу Дашу в крокодила". Тут один мальчик встает и говорит: "Не надо ее превращать". Я думаю: "Блин, какой хороший мальчик". И здесь мальчик добавляет: "Она и так крокодил".
ххх
Снимала квартиру. Сосед по лестничной клетке был прокурор, как сказала хозяйка. Над бронированной дверью было две камеры, развёрнутые в разные стороны. Немного странно, но понять его можно. Соседство дискомфорта не приносило. Балкон у меня был открытый, я часто там курила, глубокомысленно глядя вдаль, балкон соседа мое внимание не привлекал. И однажды мы с молодым человеком, ведомые неведомым инстинктом, решили разнообразить сексуальную жизнь тем самым балконом. Этаж высокий, расположение боковое, лето, звезды. Спустя годы стою я на этом балконе в последний раз (переезд), курю, осматриваюсь, прощаюсь с местом и вижу на балконе прокурора камеру небольшую, направленную четко в сторону моего балкона. Где-то есть прокурор с моим порно. Если он, конечно, вообще существует. За три года я ни разу его так и не встретила.
ххх
Все детство мечтала стать нейрохирургом. Отец - врач, в 9 классе устроил на лето в районную больницу санитаркой - для острастки. Желание это не отбило. В 10 начались проблемы с химией, папаня заявил, что в мед "через его труп", и денег на репетитора для выполнения идиотских мечт нет, да и платное не собирается оплачивать, а на бюджет таких дур, как я, не берут. До сих пор с завистью смотрю на медиков, читаю книгу знаменитого нейрохирурга - задыхаюсь от восторга.
ххх
Заметил, что быстрее всего людей меняет смерть, и меняет их физически. Отец был невысоким коренастым мужичком, а когда хоронили, в гробу лежал огромный круглолицый дядя, я его не признавал, узнал только по татуировке, поверил. Мама была высокой, физически развитой женщиной, все при ней, как говорится, рак за полгода ее измучил, хоронили мы уже маленькую, худую, измученную женщину. Себя попросил кремировать, пусть меня запомнят молодым, а не замученным трупом, лежащем в гробу, обложенным цветами.
ххх
Хоронили мою тетю, все в слезах, последнее прощание перед кремацией. Мне уже 20 лет, тетю болезнь измотала так, что в гробу практически чужой внешне человек. Все начали подходить, целовать и брать за руку труп. А руки у неё накрыты платком. В общем, я за пеленой слез нечаянно прям смачно схватила покойницу за сиську и в это же время поцеловала. Никто не заметил, а перед тетей до сих пор как-то неловко... ххх
Снимаем квартиру, сосед — молодой парень, пьёт. Чего только не было: поджог дверей, драки, сосед с топором. Вызывали полицию неоднократно. Ночью очередная драка, мы не обращаем внимания, в итоге приезжает полиция, вскрывают дверь, в коридоре труп. Сосед зарезал своего друга, которого знал 20 лет. И вот и радоваться бы, что наконец воцарит тишина, и я не буду вскакивать от каждого удара в стену, и в тоже время печально, что так все закончилось.
ххх
У моей подруги отец был охотником, на ее плечи всегда ложилась "забота" об этих трупах: ощипать, потрошить, осмалить, разделать. Естественно, у подростка масса других дел. В один из таких занятых дней ее отец принес глухаря и велел ощипать пернатого, но так как гулять хотелось больше, чем ощипывать, то предприимчивая Людмила побрила птицу отцовским станком.
ххх
Просыпаюсь недавно ночью от грохота и крика из соседней комнаты. Живу одна с псом. Иду потихоньку с битой в руках, захожу, включаю свет и вижу посреди комнаты моего пса. Окно открыто, рядом с окном жёлтая лужа... Кто-то залез, испугался собаку, обоссался и убежал!!! Второй этаж! Мой пёс — французский бульдог, ему 16 лет, ходит на трёх лапах, почти весь седой, зубы торчат, один глаз красный, гавкать не может, только пыхтит. Мой спаситель))
ххх
Почему-то все, кто узнает, что у нас с мужем нет телевизора, начинают пересказывать нам новости. Видимо, думают, что интернета у нас тоже нет.
ххх
Сестра рассказывала, как её подруга вечером возвращалась домой с работы, перед тем сильно поссорившись со своим парнем. Идет она по темному переулку с сомнительной репутацией, и к ней подбегает парень с ножом, а подруга, будучи злая, просто оттолкнула его со словами: "Ой, бл"ть, отстань". Ну, тот и ретировался. Только потом поняла, что случилось.
ххх
В прошлом работала в реанимации. Было много интересных случаев, но один запомнился надолго. Привезли мужчину с суповым набором: гепатит, ВИЧ, пневмония, сепсис и с ног до головы в татуировках. Во время оформления постоянно держался за свои причиндалы, кричал: "Не отдам, суки", — и зиговал. На члене у него была татуировка "ключ от дамского сердца", и когда мужик очухивался, то откидывал одеяло и показывал всем свой ключик (который был такой себе).
ххх
Ехали с мужем и братом в другой город за 1000 км. Брат выпивал на заднем сиденье, в итоге лег полубоком, накрылся пуховиком и уснул. Ночью остановились на заправке и вышли кофе попить. Брата бужу, он не захотел вставать. Вернулись в машину, поехали, темно. Через пять часов приезжаем в город, гляжу назад, а брата и нет под курткой. Оказывается, он вышел на заправке в туалет, а мы не заметили, и телефон его в машине лежит. Вернулись, нашли его на месте злющего и без денег. Больше не пьет)
ххх
Знакомая занимается сахарной эпиляцией. Записался к ней мужчина на глубокое бикини. Обработала паховую область, переходят к попе. Она в шоке и недоумении, так как из причинного места торчит веревочка. На вопрос: "А что это и для чего?" — клиент с загадочной улыбкой ответил: "Мышка в норке". Это приспособление для любителей анального секса. Со временем от такого занятия мышца заднего проходя сильно растягивается, и каки могут подтекать.
ххх
Моя клиентка, которой далеко за 50, озабочена поиском мужчины. Всячески молодится, смешливая и открыта к общению. Пришла на маникюр, и все темы разговора сводятся к отсутствию мужчины и секса в жизни. Вдруг она спрашивает: "Что такое минет?" Я деликатно объяснила, а она как разразится смехом и рассказывает, как один её ухажер спрашивает: "Сделаешь мне минет?" А она ему: "Конечно! Тебе с лучком? С колбаской?"
ххх
Когда в 15 лет отец застукал меня во дворе дома с сигаретой, он даже слова не сказал... Не могла понять, почему. Оказалось, что я после гулянки пошла домой, а моих двух подруг (которые домой идти не захотели, мотивировав тем, что им разрешают гулять допоздна) изнасиловали 10 человек. Он, оказывается, просто был счастлив, что я ДОМА!!!
ххх
В 90-х делали ремонт в квартире, жили тогда на восьмом этаже в девятиэтажке. Как раз стадия была покраски окон. Едет папа домой и видит, что у подъезда скорая, полиция и труп прикрыт. Ну все, решил, что малярша из нашей квартиры выпала. А оказалось, что это сосед-алкаш с девятого этажа со своим сыном лет 11 снимал видео для "сам себе режиссёр", как он сидит на подоконнике и свешивает ноги вниз. После того, как сосед упал, сын заорал: "Папа, я иду к тебе!" Но его наши малярши остановили. На видео все и было записано.
