Короткие жизненные истории из соцсетей. Веселые до смеха и грустные до дрожи.
Летние каникулы проводили у бабушки в деревне. Нам с сестренкой на тот момент было 15-16 лет. Клуб, дискотека… Бабушка, как обычно, не хотела нас отпускать, якобы дверь не откроет, когда мы придем. И придумали мы хитрость, залезали в окно. И каждый вечер мы собирались, выходили через дверь, бабуля демонстративно щелкала замком. Утром все на месте. Бабуля спрашивала, как мы попали домой, мы отвечали…
что она сама открыла и не помнит. Все хихикают… Бабушка-то все знала, просто специально устраивала нам трудности и делала вид, что не слышит, как мы вернулись. А сколько раз мы падали, сдерживая смех, с этого окна))
У мужа есть друг. Так у него отец, которому слегка за 70, сам себе при жизни на кладбище поставил памятник. На памятнике изобразил портрет себя в царской одежде и подписал одним словом: «Царь». Дед приходит на кладбище по праздникам и любуется сам на себя.
Мне 35 лет, мужу 40. У него ранняя импотенция уже десять лет. На днях увидела в интернете, что в 2026 году начнут выпускать секс-роботов для женщин. Со следующего месяца решила откладывать на весёлую старость.
Мой муж до 30 лет был уверен, что росомаха — это дяденька с ножами между палец (мутант из людей Х). Вот он офигел, когда родители сообщили, что в лесах около их деревни появилась голодная, страшная росомаха и таскает скот)))
Есть у меня знакомая. Она работает по 12 часов в сутки; ночные смены. В морге. И она не пьет кофе, она его ест. Ложкой. Столовой. Всухомятку.
Передался от деда необычный дар. Встаю без будильника в любое время, которое нужно, даже если легла очень поздно. Просто перед тем, как уснуть, загадываю любое время, в которое нужно встать, представляю циферблат, на котором, к примеру, 7:00, и представляю, как встаю в это время. И лишь затем засыпаю. Работает каждый раз безотказно. Просыпаюсь, а на часах действительно 7:00.
У нас длинный коридор в квартире, потом поворот за угол в мою комнату. Я ставлю за углом несколько пустых пластиковых бутылок и гоню кота лазерной указкой от начала коридора. К повороту он прилично разгоняется, нормально затормозить уже не может, и когда я его веду за угол, он дрифтует и сбивает бутылки. Называю это котобоулинг.
Недалеко от моего дома есть городской пруд, рядом ресторан. Летом, когда хорошая погода, пятницу и субботу вечерами провожу с удочкой на берегу. Но цель не рыбалка, а свадьбы в ресторане. Когда все нажрутся, начинается пьяный бабий бред: кто-то должен трахнуться с чужим мужиком для исправления судьбы, кармы, открытия чакр. Кого я только не трахал: свидетельниц, старших сестёр невесты, одиноких подруг, самих невест, немогущих зачать и т. д. Вот интересно узнать, помогло ли…
Шесть лет назад я была влюблена в мужчину. У него были отношения с другой девушкой. Я очень хотела их разрушить, увести его, но она была преданной, доброй и любящей, и я не решилась… Мы остались друзьями, потом дружили «семьями». Недавно он умер от СПИДа, она больна и их дети тоже.
Единственный раз обратилась к психологу с неконтролируемой агрессией. Принимала пожилая женщина: «Хи-хи, ха-ха, конечно же, вы никого не убьете (у меня невысокий рост, кроткий взгляд)». Каких усилий мне стоило сдержаться, чтобы не засунуть этой старой карге в шары ручку и не выбить кулаком кадык! Рассказывать, что убила алкаша в 16 лет, тоже не стала.
В силу тяжелой физической работы с непостоянным графиком, начали выпадать волосы. Когда готовлю, всегда, сука, мой волос попадает в еду, и этот кусок попадается подруге или даже парню! Вытаскивают волос изо рта с глазами, типа «ниче страшного, мы тебя и такую любим», а мне сгореть от стыда хочется.
Бабушка с дедушкой — обеспеченные люди. Пенсию тратят за день, живут за счёт сбережений. Одна из их любимых забав — нанимать студентов на разовые задания и учить их жизни, пока те выполняют работу (мытьё полов и прочее): как выбиться в люди, вести себя с противоположным полом, куда деньги вкладывать. Мы с братом предлагали помощь бесплатно, но старики отказались, объяснив, что им нравится промывать мозги молодёжи, а с нами ругаться не хотят. Уборщица только рада халяве — она оклад получает.
Мой дядя был умнейшим человек. Был одним из советников президента. Но он был не из тех, кто форсит своей корочкой везде. Крайне скромный человек, юморист и крайне элегантен был всегда. Дамам при встрече руки целовал, всегда бабочка или галстук. Перед смертью он сказал: «Я так не хочу умирать, ведь в мире столько еще интересного, чего я еще не успел узнать». Он спал по 4 часа, чтобы успеть всегда перед работай узнать что-то новое. Для меня эти слова — лучшая мотивация на всю жизнь!
Я в последнее время настолько ленив, что научил себя принимать душ за 30 секунд. Открываю кран в ванной, мочу мыло водой и провожу по разу под каждой подмышкой. Смываю всё это рукой с водой из-под крана. И этими мокрыми руками провожу по волосам на голове. Всё! И счастливый иду вытираться.
В моем доме живет молодая пара эксгибиционистов. У них панорамные окна, и когда наступает вечер, они включают свет, раздвигают шторы и начинают трахаться прям на столе с кляпом, плеткой и другими вещицами. Иногда прижимаясь грудью и гениталиями прям к окнам. Люди, проходя мимо, смотрят, разинув рот и краснея от смущения, а я пару раз врезалась в столб, пока пялилась. Но я им так завидую! Вот же люди нашли друг друга, и секс у них каждый вечер, не то, что у меня.
Заметила, что сын (16 лет) перестал есть мясо. Готовлю макароны по-флотски — макароны съедены, тушенка на тарелке, пюре с котлетами — кастрюля с пюре чистая, котлеты не тронуты. Ну ок, думаю, подростки, наверное, вегетарианцем стал и боится признаться. Аккуратно решила поговорить с ним, что в этом ничего такого нет, что я могу готовить ему отдельно и прочее. На что получаю: «Да нет, мам, мясо я люблю, просто ты в последнее время разучилась его готовить. То котлеты сырые, то ещё что-то».
Страдала запорами. Пыталась самостоятельно решить эту проблему, но ничего не помогало. Решилась сходить к врачу. Записалась. Прихожу на приём, врач мужчина. Выслушав меня, он пригласил на осмотр. Ложусь в позу эмбриона, он залазит мне пальцем в энное место. А потом, задав вопрос: «Ведете половую жизнь?» — и тут же сам на него отвечая, нагло лезет мне во влагалище. Я очень скромная девушка, надеялась, что он знает, что делает. Но что-то мне подсказывает, что запоры так не лечат…
Подруга была на приеме у гинеколога. Врач присела на кортаны перед ее пуссеттой, чтобы получше что-то там разглядеть. Не удержала равновесие и упала на спину ногами вверх. А гинеколог была пышкой. Сразила наповал в буквальном смысле.
Когда я учился в школе, мы покупали Чупа Чупс и ели его всем классом, пуская по кругу. Это было чем-то вроде традиции, каждый сосал его по очереди.
Несколько лет назад я копила на квартиру, как у лучшей подруги появилась идея гениального стартапа. Предложила скинуться и уйти в бизнес. Я согласилась, так как идея была хорошая. Дело у нас действительно пошло, но были бюрократические проблемы. Тогда подруга решила подтянуть к нам свою бывшую одноклассницу, отец которой — очень значимый человек в нашем городе. Одноклассница помогала решать через отца проблемы, за это получила долю в компании. Бизнес реально попёр, мы начали расширяться, появились выгодные контракты. Но в процессе эти две гадюки спелись, а меня отодвинули в сторону. Поначалу-то все основные дела держались на мне, но когда появилась возможность перенести их на управляющего, работающего за оклад, а не за процент компании, меня тупо «выдавили» из бизнеса. Реорганизовали фирму, честно вернули мне мой вложенный тогда миллион и ушли в свободное плавание без меня. Сука, как же обидно смотреть, как дело, которое стало делом моей жизни за последние годы, набирает обороты и расширяется без моего участия. Ещё больше обидно, что подруга, с которой мы несколько лет назад доедали последний доширак, мечтая о том, как вместе придём к успеху, теперь живёт той жизнью, о которой мы грезили: ездит на дорогущей машине, постоянно путешествует, купила две квартиры, строит дальнейшие планы по развитию своего бизнеса. А я продолжаю давиться мечтами и дошираком. И вроде всё по-честному, формально меня никто не кинул, но до чего же гадко на душе.
Три года снимаю жилье в красивом месте, рядом ухоженный лес. Все три года бесит, что его используют как свалку и туалет, хотя мусорные баки в ста метрах, а платный туалет в трехста. Мало того, что все засрато, так некоторые это делают прям на тропинку. Минное поле, не иначе. И вот гуляю с собакой, натыкаемся: сидит родимый, тужится. Наверное, мужик был рад, что уже без штанов, когда за спиной зарычал годовалый корс.
Почти отучила собаку от постели. Но этот хитрец до конца позиции сдавать не намерен. Случается, разобрав себе ложе, ухожу в ванную. Когда возвращаюсь — картина маслом: пёс лежит, зарывшись в одеяло и жалобно смотрит, в глазах читается вопрос: «Может, ты передумала?» Скрепя сердце, проявляю жесткость: «Иди на место». Уходит с укором во взгляде, а я потом долго не могу уснуть. Если верить Чехову, то я — человек хороший, ибо перед собакой мне стыдно.
В юности мы с друзьями очень любили ходить в оперный театр, но не на сам спектакль, а в буфет театра. Дело было в лихие девяностые, и это был настоящий оазис изобилия при отсутствии бандитов и гопников. Только вот за билеты нам платить не хотелось, поэтому мы по подсказке одной знакомой из хореографического училища заходили со служебного входа, выворачивая носки, держа спину очень прямо, и произносили магическое слово «миманс», после чего нас тут же пропускали.
Работаю перевязочной медсестрой ежедневно. Часто меняю костюмы. И подслеповатые бабули, принимая меня за другого человека, жалуются мне на меня же: «Вчера какая-то криворукая меня перевязывала. И где ее только учили! Не то, что ты, мое солнышко! Ручки твои золотые, дай бог тебе здоровья!» А завтра то же самое будет. Бабуле стоит надеть очки, ибо даже мне уже стыдно за такое палево.
что она сама открыла и не помнит. Все хихикают… Бабушка-то все знала, просто специально устраивала нам трудности и делала вид, что не слышит, как мы вернулись. А сколько раз мы падали, сдерживая смех, с этого окна))
У мужа есть друг. Так у него отец, которому слегка за 70, сам себе при жизни на кладбище поставил памятник. На памятнике изобразил портрет себя в царской одежде и подписал одним словом: «Царь». Дед приходит на кладбище по праздникам и любуется сам на себя.
Мне 35 лет, мужу 40. У него ранняя импотенция уже десять лет. На днях увидела в интернете, что в 2026 году начнут выпускать секс-роботов для женщин. Со следующего месяца решила откладывать на весёлую старость.
Мой муж до 30 лет был уверен, что росомаха — это дяденька с ножами между палец (мутант из людей Х). Вот он офигел, когда родители сообщили, что в лесах около их деревни появилась голодная, страшная росомаха и таскает скот)))
Есть у меня знакомая. Она работает по 12 часов в сутки; ночные смены. В морге. И она не пьет кофе, она его ест. Ложкой. Столовой. Всухомятку.
Передался от деда необычный дар. Встаю без будильника в любое время, которое нужно, даже если легла очень поздно. Просто перед тем, как уснуть, загадываю любое время, в которое нужно встать, представляю циферблат, на котором, к примеру, 7:00, и представляю, как встаю в это время. И лишь затем засыпаю. Работает каждый раз безотказно. Просыпаюсь, а на часах действительно 7:00.
У нас длинный коридор в квартире, потом поворот за угол в мою комнату. Я ставлю за углом несколько пустых пластиковых бутылок и гоню кота лазерной указкой от начала коридора. К повороту он прилично разгоняется, нормально затормозить уже не может, и когда я его веду за угол, он дрифтует и сбивает бутылки. Называю это котобоулинг.
Недалеко от моего дома есть городской пруд, рядом ресторан. Летом, когда хорошая погода, пятницу и субботу вечерами провожу с удочкой на берегу. Но цель не рыбалка, а свадьбы в ресторане. Когда все нажрутся, начинается пьяный бабий бред: кто-то должен трахнуться с чужим мужиком для исправления судьбы, кармы, открытия чакр. Кого я только не трахал: свидетельниц, старших сестёр невесты, одиноких подруг, самих невест, немогущих зачать и т. д. Вот интересно узнать, помогло ли…
Шесть лет назад я была влюблена в мужчину. У него были отношения с другой девушкой. Я очень хотела их разрушить, увести его, но она была преданной, доброй и любящей, и я не решилась… Мы остались друзьями, потом дружили «семьями». Недавно он умер от СПИДа, она больна и их дети тоже.
Единственный раз обратилась к психологу с неконтролируемой агрессией. Принимала пожилая женщина: «Хи-хи, ха-ха, конечно же, вы никого не убьете (у меня невысокий рост, кроткий взгляд)». Каких усилий мне стоило сдержаться, чтобы не засунуть этой старой карге в шары ручку и не выбить кулаком кадык! Рассказывать, что убила алкаша в 16 лет, тоже не стала.
В силу тяжелой физической работы с непостоянным графиком, начали выпадать волосы. Когда готовлю, всегда, сука, мой волос попадает в еду, и этот кусок попадается подруге или даже парню! Вытаскивают волос изо рта с глазами, типа «ниче страшного, мы тебя и такую любим», а мне сгореть от стыда хочется.
Бабушка с дедушкой — обеспеченные люди. Пенсию тратят за день, живут за счёт сбережений. Одна из их любимых забав — нанимать студентов на разовые задания и учить их жизни, пока те выполняют работу (мытьё полов и прочее): как выбиться в люди, вести себя с противоположным полом, куда деньги вкладывать. Мы с братом предлагали помощь бесплатно, но старики отказались, объяснив, что им нравится промывать мозги молодёжи, а с нами ругаться не хотят. Уборщица только рада халяве — она оклад получает.
Мой дядя был умнейшим человек. Был одним из советников президента. Но он был не из тех, кто форсит своей корочкой везде. Крайне скромный человек, юморист и крайне элегантен был всегда. Дамам при встрече руки целовал, всегда бабочка или галстук. Перед смертью он сказал: «Я так не хочу умирать, ведь в мире столько еще интересного, чего я еще не успел узнать». Он спал по 4 часа, чтобы успеть всегда перед работай узнать что-то новое. Для меня эти слова — лучшая мотивация на всю жизнь!
Я в последнее время настолько ленив, что научил себя принимать душ за 30 секунд. Открываю кран в ванной, мочу мыло водой и провожу по разу под каждой подмышкой. Смываю всё это рукой с водой из-под крана. И этими мокрыми руками провожу по волосам на голове. Всё! И счастливый иду вытираться.
В моем доме живет молодая пара эксгибиционистов. У них панорамные окна, и когда наступает вечер, они включают свет, раздвигают шторы и начинают трахаться прям на столе с кляпом, плеткой и другими вещицами. Иногда прижимаясь грудью и гениталиями прям к окнам. Люди, проходя мимо, смотрят, разинув рот и краснея от смущения, а я пару раз врезалась в столб, пока пялилась. Но я им так завидую! Вот же люди нашли друг друга, и секс у них каждый вечер, не то, что у меня.
Заметила, что сын (16 лет) перестал есть мясо. Готовлю макароны по-флотски — макароны съедены, тушенка на тарелке, пюре с котлетами — кастрюля с пюре чистая, котлеты не тронуты. Ну ок, думаю, подростки, наверное, вегетарианцем стал и боится признаться. Аккуратно решила поговорить с ним, что в этом ничего такого нет, что я могу готовить ему отдельно и прочее. На что получаю: «Да нет, мам, мясо я люблю, просто ты в последнее время разучилась его готовить. То котлеты сырые, то ещё что-то».
Страдала запорами. Пыталась самостоятельно решить эту проблему, но ничего не помогало. Решилась сходить к врачу. Записалась. Прихожу на приём, врач мужчина. Выслушав меня, он пригласил на осмотр. Ложусь в позу эмбриона, он залазит мне пальцем в энное место. А потом, задав вопрос: «Ведете половую жизнь?» — и тут же сам на него отвечая, нагло лезет мне во влагалище. Я очень скромная девушка, надеялась, что он знает, что делает. Но что-то мне подсказывает, что запоры так не лечат…
Подруга была на приеме у гинеколога. Врач присела на кортаны перед ее пуссеттой, чтобы получше что-то там разглядеть. Не удержала равновесие и упала на спину ногами вверх. А гинеколог была пышкой. Сразила наповал в буквальном смысле.
Когда я учился в школе, мы покупали Чупа Чупс и ели его всем классом, пуская по кругу. Это было чем-то вроде традиции, каждый сосал его по очереди.
Несколько лет назад я копила на квартиру, как у лучшей подруги появилась идея гениального стартапа. Предложила скинуться и уйти в бизнес. Я согласилась, так как идея была хорошая. Дело у нас действительно пошло, но были бюрократические проблемы. Тогда подруга решила подтянуть к нам свою бывшую одноклассницу, отец которой — очень значимый человек в нашем городе. Одноклассница помогала решать через отца проблемы, за это получила долю в компании. Бизнес реально попёр, мы начали расширяться, появились выгодные контракты. Но в процессе эти две гадюки спелись, а меня отодвинули в сторону. Поначалу-то все основные дела держались на мне, но когда появилась возможность перенести их на управляющего, работающего за оклад, а не за процент компании, меня тупо «выдавили» из бизнеса. Реорганизовали фирму, честно вернули мне мой вложенный тогда миллион и ушли в свободное плавание без меня. Сука, как же обидно смотреть, как дело, которое стало делом моей жизни за последние годы, набирает обороты и расширяется без моего участия. Ещё больше обидно, что подруга, с которой мы несколько лет назад доедали последний доширак, мечтая о том, как вместе придём к успеху, теперь живёт той жизнью, о которой мы грезили: ездит на дорогущей машине, постоянно путешествует, купила две квартиры, строит дальнейшие планы по развитию своего бизнеса. А я продолжаю давиться мечтами и дошираком. И вроде всё по-честному, формально меня никто не кинул, но до чего же гадко на душе.
Три года снимаю жилье в красивом месте, рядом ухоженный лес. Все три года бесит, что его используют как свалку и туалет, хотя мусорные баки в ста метрах, а платный туалет в трехста. Мало того, что все засрато, так некоторые это делают прям на тропинку. Минное поле, не иначе. И вот гуляю с собакой, натыкаемся: сидит родимый, тужится. Наверное, мужик был рад, что уже без штанов, когда за спиной зарычал годовалый корс.
Почти отучила собаку от постели. Но этот хитрец до конца позиции сдавать не намерен. Случается, разобрав себе ложе, ухожу в ванную. Когда возвращаюсь — картина маслом: пёс лежит, зарывшись в одеяло и жалобно смотрит, в глазах читается вопрос: «Может, ты передумала?» Скрепя сердце, проявляю жесткость: «Иди на место». Уходит с укором во взгляде, а я потом долго не могу уснуть. Если верить Чехову, то я — человек хороший, ибо перед собакой мне стыдно.
В юности мы с друзьями очень любили ходить в оперный театр, но не на сам спектакль, а в буфет театра. Дело было в лихие девяностые, и это был настоящий оазис изобилия при отсутствии бандитов и гопников. Только вот за билеты нам платить не хотелось, поэтому мы по подсказке одной знакомой из хореографического училища заходили со служебного входа, выворачивая носки, держа спину очень прямо, и произносили магическое слово «миманс», после чего нас тут же пропускали.
Работаю перевязочной медсестрой ежедневно. Часто меняю костюмы. И подслеповатые бабули, принимая меня за другого человека, жалуются мне на меня же: «Вчера какая-то криворукая меня перевязывала. И где ее только учили! Не то, что ты, мое солнышко! Ручки твои золотые, дай бог тебе здоровья!» А завтра то же самое будет. Бабуле стоит надеть очки, ибо даже мне уже стыдно за такое палево.
