Работаю продавцом аккумуляторов. Приехал как-то клиент, просил скидку, чуть ли не в ногах валялся. Говорит: «Я судья, нам платят мало» и всё такое. К тому же болит спина, попросил помочь донести аккумулятор до машины. Я тогда был зеленый, всё сделал как он просил, несу аккумулятор к машине Porsche cayenne turbo s.


Веду прогноз погоды в утренней передаче на нашем местном канале. Вчера пол ночи пересматривала «Людей Икс». Сегодня вела прогноз, и говорю: «Вот, а в этой области нашей страны ожидается 23% влажности, температура 10-14 градусов выше нуля, и мутант…». Туман, Алина! Тумааан!

Работаю массажистом. Сегодня пришел мужчина. Часовой сеанс массажа подходил к концу, я заканчивала массаж, и мужик в конце говорит: «А можете ещё, пожалуйста, „Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы“ сделать?». Я выпала, конечно, но сделала! Ибо «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы» — это святое!

Работала я кондуктором. Однажды,водитель попросил меня на остановке быстренько купить ему бутылочку лимонада. Попросил и, видимо, забыл… как же хохотали пассажиры, глядя ,как я в кондукторской жилетке с сумкой бегу за удаляющимся автобусом. Поймала машину ,прошу догнать автобус ,водитель спросил: «Забыла что-то?». На что я коротко ответила: «Нет,меня забыли, я кондуктор!!!». Он тоже от души поржал, но автобус догнали))


Работаю тренером в тренажерном зале. Сегодня пришел чувак, очень большой, килограмм 120 минимум! Говорит, мол, похудеть хочу. Говорю: «Да вообще не вопрос, сделаем!». Он говорит: «Но я не один!». Я думаю, вот это история у меня будет! Пришла пара пухляков, а уйдет спортивная, крутая, подтянутая пара! Говорю: «Ну, и кто же с вами? Пусть быстрее выходит!». И тут он из рюкзака достаёт кота! Но тоже кого прям упитанного! Говорит: «Это Валерчик, и мы с Валерчиком максимально настроены похудеть. Вы там поможете?»… Ну, будет, значит, у меня история, про пару пухляков: Жеку и Валерчика.

Работаю на телефоне. Звоню однажды клиенту с опросом, спрашиваю, найдется ли минутка, а мне мужчина отвечает: «Девушка, я на юбилее тещи, 50 лет, горе то какое, представляете? Завтра позвоните». Поржали знатно всем отделом)

Посчастливилось давным-давно работать в МФЦ, и вот приходит на прием заявитель для оформления услуги, я у нее интересуюсь Ваше семейное положение (программа запрашивает данные сведения), она минуты две думая отвечает: «ну как это сказать… Сама по себе!»

Работаю в зоомагазине, слышала достаточно много глупых вопросов. Но вопрос… «А есть у вас витаминки, чтоб собака линолеум не грызла?» до сих пор перевариваю.

У нас на работе можно опоздать, если в общий чат вы скинете видеозапись, на которой видно, что вас не отпускает домашнее животное. Например, кот в руку вцепился, собака прыгает у двери, перекрывая выход, или бешеный лис цапнул в лодыжку. Все случаи реальные…с последним все хорошо, к счастью.

Знаете, что самое важное на работе? Никогда не говорить коллегам о своих фобиях, какими бы они ни были. Потому что вы можете оказаться в ситуации, когда начальник вызывает на разговор, вы спокойной заходите в кабинет, а в его кресле сидит клоун из фильма «Оно» и держит в руках бумажных кораблик. Я чуть не обосралась…но мне теперь положена премия за испытанный ужас.

У нас на работе есть традиция: есть человек серьезно тупит, но в первый раз, его не ругают, не штрафуют и даже не бьют палками. Вместо этого каждый сотрудник подходит и обнимает беднягу. Если вам кажется, что это ничего такого, то представьте, что вам нужно обняться с сотней человек, каждый из которых держит тебя в объятиях с мыслью: «Эх дурачок ты непутевый, толку от тебя никакого, давай хоть обнимемся».


Первый день работаю охранником в ТЦ. Раннее утро, почти никого нет, заходит бездомный и садится за пианино. Я в недоумении, но он протягивает руку с камерой: «Все ок, у меня свой ютуб-канал, нужно видео снять, а то жрать нечего». Ну ладно, стараюсь ничему не удивляться.

Работаю в травматологии. Сегодня у меня на приеме был Супермен, Мелман из Мадагаскара, Тор, Ведьмак, Марио и какая-то полуголая девушка. И нет, это не сумасшедший дом. Просто тусовки у косплееров проходят очень весело, а с алкоголем — и опасно.

Работаю в торговом центре в детской секции. Дверь у нас стеклянная, которая постоянно закрыта. Больше всего мне нравится, когда люди, чаще всего это дети, бьются об неё лбом, не замечая наклеек и огромной ручки, по которым можно догадаться, что перед тобой дверь. Этот прекрасный «БДЫЫЩ» могу слушать днём и ночью.

Коллега за соседним столом сидит в гарнитуре и делает вид что обсуждает проект по скайпу. Раз в пару минут с серьезным лицом произносит: «Да, эти правки мы приняли в работу», «Хорошо, мы разработаем тест» А мы в полной тишине слышим из его наушников диалоги типа: «- Тони! — Что? — Посмотри в собаке! — Что значит посмотри в собаке?» и угораем.